人生沒有意義,隻有自己添加的意義。但是,角色必須抓住某個意義,哪怕這輩子就是玩,也必須抓住這個意義。
不知道自己為什麼活著,這才是一個誠實的狀態。
所有的什麼為某個事物奮鬥終身,什麼人必須怎樣怎樣,都是虛假的扯淡。我可以這樣做,但這些事情並沒有比拉屎這件事高級。
為什麼要拉屎?為什麼要吃飯?為什麼要活著而不去死?
難道真的隻是恰好有廁所,恰好有飯吃,恰好還活著嗎?
我隻需要輕輕一步,就可以從樓上跳下。或者拿著菜刀,就可以對著手腕輕輕一割。
為什麼不這樣做?
因為有家人有妻子有未完成的事業……嗎?
但是,這些東西在哪裏?根本沒有一個外麵有這些東西,至少我無法證明確實有一個家人妻子之類的。所有的東西,都在我腦子裏,我能麵對的也隻是我腦子裏的虛擬數據。
那麼,所謂的家人妻子之類的,都是自己的想象而已。
在繞圈子!
請回答,為什麼不去死呢?
肯定有什麼是角色值得留念,肯定有什麼被角色緊緊抓住,所以才不願意死亡。
如果那份覺察就是一切,角色的生死存亡根本毫不重要。我不相信那份覺察僅僅透過袁長文這個角色來覺察整個世界,就算如此,反正我是那份覺察,袁長文這個角色死了之後再換一個就是了。
如同馬裏奧的死亡與存檔。
我根本不會相信,“我的人生隻有一次”,“這是我唯一的人生”之類的屁話。
不知道就要有不知道的態度。
就算死神小可愛等著我回家,就算我也希望自己能跟隨死神小可愛一起回家,但是角色依舊不會主動自殺。那麼,必然有什麼舍不得,必然有什麼緊緊抓住。
是斬殺還沒有結束嗎?是我還沒有完成嗎?
所以,才因此不願意自殺嗎?
不對,斬殺這件事情根本沒有我想象的那麼重要,而且我的言行也表明斬殺這件事情,似乎比不上其他事情。
我會幻想場景,我會做其他事情,如果斬殺真的有那麼重要,我完全會丟棄其他所有。但事實上,我依舊緊緊抓住這很多自我定義。看不見,是因為我不夠誠實,而不是什麼無路可進之類的。
袁長文繃緊身體,一波憂傷襲來,哪怕在湖水深處,也能感受到這波憂傷。仿佛,情緒的拉扯根本無視空間和時間,永遠都是緊緊跟隨著自己。
比皮膚還近,比心跳還近,至少我可以更換皮膚和心髒,卻永遠沒法主動控製情緒。更別說,什麼輕易更換情緒之類的。
但是,斬殺本身並不重要。關於角色的一切,有什麼重要的呢?我隻是那份覺察,哪怕現在的思考也是屬於角色,所以根本就是無所謂。
角色能夠斬殺成功,或者永遠都是失敗,根本無法影響那份覺察。
矛盾點在於,我雖然知道這些,但對於其他事情的時候,卻無法做到。比如金錢、事業、家人等等,根本無法做到什麼無所謂。偏偏,對於斬殺這件事情,反而可以做到無所謂。
這不是角色的求生手段麼?
更遠!