這個世界不真實，我在這裏沒法找到真實，就是這樣。有什麼不能承認的呢？
所謂的“我存在”，也許僅僅用“那份覺察”比較合適，或者僅僅是“存在”。如果說“我存在”，仿佛還有個“你存在”之類的，但是我根本無法確定這一點。
有沒有“那份覺察”都不重要，我就是袁長文這個角色，我就是虛假，盡管我站在“那份覺察”的位置在思考，但這也僅僅是一種模擬而已。
我永遠沒法觸碰真實，隻能我死了，也許真實才會出現。或者說，真實一直在那裏，而我的存在就是阻擋自己看見真實，隻能看見思維的高牆。
當我死了，思維也就消散，沒有了轉移視線的東西，那麼就隻能看到真實。
我不知道自己為什麼如此執著於真實，也不知道自己為什麼開始斬殺，仿佛自然而然就走到這步。等自己開始回想這個問題的時候，才發現自己已經走了很遠。
曾經的袁長文，似乎變得模糊，就連寫下之前章節的那個我，也同樣變得很是陌生。當時的自己怎麼會有這樣的心態？當時的自己難道看不見這是一種炫耀嗎？當時的自己一點也不誠實卻打著“誠實到殘忍”的旗號到處亂逛。
如何前進？
我就是阻擋真實的唯一存在，而且在這個世界沒法觸碰真實，那麼自己究竟應該如何前進？
好難受！
袁長文恨不得立刻將自己的心髒挖出來，就此結束這一切的狗屁玩意。回歸死神小可愛的擁抱，回家。
承認時間，那麼這些都是定數，自己此刻的狀態早就已經確定了。移除時間，那麼這些就是此刻覺察到的畫麵內容，有什麼問題嗎？
我還沒有完成，感覺永遠沒法完成。怎麼可能完成呢？真實不存在於這個二元世界，我又怎麼可能在這個世界中抓住什麼真實呢？
難道，斬殺虛假之後，真實就可以出現？
我不知道。
這雙敲打鍵盤的手，這份正在思考的思維，都是不存在的。那麼，那份覺察就是唯一的真實嗎？我要如何去證明這一點呢？
真實肯定存在，但跟我有什麼關係嗎？
每次說到真實肯定存在，仿佛自己就是整個世界唯一真實的存在。可惜，袁長文這個角色一樣不真實，甚至根本不知道腦子裏究竟裝了些什麼玩意。
不管腦子裏有什麼，都是虛假。任何知識都隻是猜測，而雙眼所見皆是虛假，都是局限的存在。
我還在期盼，仿佛經曆了幾次輕鬆自在感之後，就惘然判斷自己快要斬殺結束。這種判斷從何而來？難道不是因為恐懼嗎？難道是不因為想要繼續豐滿角色嗎？
一個觸碰真實的角色，這是多麼了不起的頭銜啊，跟佛陀、、老子、耶穌這種傳說中的存在並肩站立。
想想就讓人激動。
所以，自己還沒有完成，就是沒有完成。
我不知道能不能完成，什麼時候能夠完成，這一切還有多久才能結束。這些我統統不知道，也沒法知道。