要死啦，快一點好不好。
不要給理智任何機會，一旦腦子裏的扭曲開始思考，隻會毀掉這一切。
放棄抵抗，才能獲得最終的勝利。
燒掉這一切，燒掉生活和人生，燒掉家人和伴侶，沒有什麼不能燒掉。因為虛假才會被燒掉，真實卻永遠存在。
都是扭曲，全部都是惡心。就連最簡單的扭曲，比如“要努力工作”，都會讓我產生惡心感。
不要說什麼腦子裏的肯定句都是扭曲，那麼這句話是不是也屬於扭曲之類的。
我現在想要斬殺自己，燒掉袁長文這個角色，不管腦子裏有什麼，統統燒掉。
這樣會讓自己發瘋，會讓家人哭泣，會讓所有愛我的人留下眼淚。
那又如何？
不真實就應該拋棄，就應該站在一邊等待我的選擇。而不是一股腦跑在前麵，充當什麼門麵之類的。
瘋狂就是最好的陪伴。
我有死神小可愛，還怕什麼？
來吧，已經做好準備，沒有什麼不可以發生。就算是毒藥，我也可以承受。那個不允許發生的那個部分，就是我要斬殺的玩意。
毀滅成為我的主打，死亡成為主旋律。抑鬱症真的是一種病嗎？誰有資格定義呢？
越想越覺得可笑，憑什麼定義正常和非正常？簡直就是鬼扯，曾經的我怎麼就會相信這一點呢？
我脖子上的玩意，究竟是啥？
不管有什麼東西，快壓下來吧。自己依舊沒有跳崖，這些都是畫麵元素的呈現，有什麼舍不得嗎？
這些人這些事，究竟是個啥？
我躺在這裏，究竟躺在哪裏？
不真實，統統都是不真實，難道隻有不真實嗎？
想想都是可悲，我能看見的能觸碰的，都是不真實。而真實又容不下我，因為思維隻是局限，永遠都隻是畫麵元素的呈現。
那份覺察一直都在，隻是我始終關注意識到的內容，而沒有關注意識。當然，這兩者都是一體的，畢竟隻有那份覺察存在。
就這麼等死嗎？
荒蕪的沙漠正在發生崩塌，大批的建築正在倒塌。倒下的時候，卻不會引起丁點沙塵，因為它們根本就不存在。
這種狀態讓人很不舒服，那種吞噬感窮追不舍，那股難受如影隨形。我知道這些虛假，我知道轉移注意力有用，但是為什麼要擺脫這種難受和吞噬感呢？
我要斬殺，我還沒有完成。那麼，轉移注意力就是不去斬殺，就是一種阻礙。
如果真的有業火，那麼我現在體會到的，估計就是吧。當然，也有可能才剛剛開始，大火還沒有燒起來。
不管怎樣，都請繼續。
袁長文徹底把自己扔了出去，這個角色我不要。就是這麼不講道理，就是這麼混帳，我不要了。袁長文這個角色該怎樣就怎樣，那些塑造角色的能量，別想從我這裏獲取。
是要弄死袁長文這個角色，還是要怎樣，我都沒有意見。
放手這個詞彙似乎從一開始斬殺就提起，但似乎現在自己也沒有完全放手。其中我有過頓悟，有過難以置信的輕鬆，還有所謂的天人合一。
曇花一現罷了，若是不能持久，那又有什麼用呢？