無路可進，也無路可退。
自己就像鬼打牆一樣，在那裏不停打轉。
我怎麼可能斬殺輕鬆？
你確實厲害，恐懼不起作用之後，就用輕鬆來誤導我。看看，我很輕鬆，所以根本不需要斬殺。這麼輕鬆，為什麼不去享受反而要去斬殺？
不真實就是不真實，當我隨著輕鬆前進的時候，跟隨著恐懼前進有什麼區別？
仿佛，擺脫了恐懼就可以結束斬殺？
鬼扯。
我的存在就是虛假，還有什麼好說的，還有什麼好停留的？
這一切都不真實，我為什麼還在這裏？
袁長文就像剛剛出生的嬰兒，懦弱無力，完全暴露在冰冷的空氣中，卻毫無抵抗之力。
還能怎樣？
就這樣躺著等死嗎？
袁長文一愣，為什麼不可以呢？
難道不努力就是罪過嗎？難道人生必須努力嗎？
角色不真實，那麼角色想要怎樣都是無所謂的。等死有什麼錯？隻不過在腦子裏的扭曲中，某些事情是錯誤的，某些事情是正確的。
我還在想要掌控，仿佛自己的思維必須有條理，自己的邏輯必須清晰。真是搞不懂了，自己什麼時候開始這樣的？教導弟子養成的習慣嗎？
還能斬殺什麼？
老媽還在我腦子裏，盡管已經是懷柔政策，說什麼“哎呀，畢竟是老媽，回去看看也沒事，大哥電話也無妨”之類的。
看起來腦子裏的扭曲處於弱勢，看起來是我選擇了孝順，而不是孝順拖著我走。但事實上呢，這根本就是一種計策，我依舊在被拖著走。
能不能殺了老媽？
這個問題根本就不需要回答，問題提出來的瞬間，我就已經毛骨悚然。盡管沒有說出來，但我心裏知道，“怎麼可以這樣”就是答案。
嘴上說著可以，但內心卻是拒絕。很簡單，如果順流真的要我殺掉老媽，自己肯定不會下手。沒有什麼糾纏，僅僅是感受到順流需要如此，自己會繼續順流嗎？
很明顯，自己並不會這樣做。
這種感覺就像，明知道馬桶是幹淨的是新的，但就是不願意喝裏麵盛放的啤酒。
道德是扯淡，法律也是扯淡，但我自己依舊不會殺掉老媽。哪怕是想想，都覺得自己怎麼能夠這樣。
為什麼不能殺掉老媽？
所有的解釋，都沒法得出一個合理的答案。因為任何解釋，都是建立在腦子裏的扭曲之上，都是情緒化的產物。
至於後果，難道不同樣也是腦子裏的扭曲，同樣也是偏見，同樣也是一廂情願的相信麼？
火焰真的會灼燒我的雙手嗎？我不知道，答案並非“是”，也非“否”，僅僅是我不知道。因為某些後果而不去做某事，這本身就是將虛假當作真實。
所謂的後果，根本就是腦子裏的扭曲自己杜撰的。既然不是全知，那麼就是偏見。既然是偏見，那麼就是有可能而已。
而另一方麵，“有可能”這三個字根本就不存在，完全是自己的想象。一切都是畫麵元素的呈現，既然呈現了那麼就根本沒有其他任何可能。
至於未來，看似充滿了各種可能性，但事實上根本沒有一種可能性。沒有未來，那隻是自己的想象。