都是鬼扯。
社會在哪裏？難道所謂的社會不是自己的想象嗎？所謂的“社會很現實”，難道不是自己的“我認為”嗎？
拿著這種“我認為”的語句，這種毫無根據的肯定句去充當真實，誰給你的這個膽量？
你依舊在欺騙我，不過真的為時不久了，每一次欺騙帶來的憤怒都會在那裏。我就很好奇，究竟要多少憤怒才能毀掉角色？
不知所謂的玩意，你恐懼我，你安撫我，你利用爽點來告訴我人生很棒，你用所謂的勵誌催眠我隻要努力就會有收獲……你不配。
沒有什麼可以阻礙我，你也僅僅是虛假的存在，有什麼資格阻礙真實？這一切都不存在阻礙，沒有什麼可以阻礙真實。
不真實就應該處於不真實的位置，讓我看清楚不真實的玩意，然後供我挑選來進行暫時的相信。而不是像現在，隨意被某個恐懼某個擔憂拖拽前進。
你算什麼東西？袁長文這個角色又算什麼東西？有什麼資格在這裏跳來跳去？
這一切還沒有結束，所以你想要躲在哪裏？沒錯，我連你究竟是什麼都不知道，但你準備好接受我的憤怒了嗎？
袁長文發現自己越來越像瘋子，不過內心的憤怒一直在尋找宣泄口，那種不真實的吞噬感漸漸彌漫全身。這個世界，再也不像以前那麼真實，再也無法將其當作真實。
你的工作就是欺騙我，讓我好好沉睡在這個世界中。盡管你的職責很棒，盡管你的作用很大並且非常崇高，沒有你就沒有我就沒有袁長文這個角色。
但是，虛假就是虛假，哪怕是你做了如此多的好事，成就了如此多的意義，也沒有資格繼續在我腦子裏囂張。你該死，我也該死，世界同樣該死。
不真實的就乖乖躺在那裏，不要到處亂跑。
放馬過來吧，讓我看看你還有什麼本事。
如果難受可以毀滅我，那麼就盡情難受吧，我不會阻止隻會站在一邊鼓掌。如果憤怒可以燒掉這一切，那麼就放肆憤怒吧，連那種“憤怒不好”的想法都一起燒掉吧。
不管我將會麵臨痛苦還是折磨，將會走過地獄還是岩漿，統統都出現吧。
那些我牢牢抓住的自我定義，那些我認為不能發生的事情，都發生吧。我不會在內心深處使勁抓住這些恐懼，該發生的都發生吧。
不管是老媽知曉我的狀況，還是對將愛人的孝順之類的，統統都可以發生。我沒有辦法阻止，事實上，我根本沒有任何辦法影響世界發生該發生的事情。
所有的緊張感隻存在於我的內心，是我牢牢抓住恐懼，不斷念叨“這些事情不能發生”。當然，如果可以，這些事情最好還是不要發生，但是倘若真的發生，也就那麼回事。
誰也不希望拉肚子，但真的拉肚子了，也就那麼回事。並且，我內心對於拉肚子並沒有病態般的抓住，“千萬不能拉肚子”這根本無法構成任何恐懼。
不對，現在說這些隻是一種安撫。我就要讓這些事情發生，你看，一旦我想到這些事情真的可能發生，內心就會產生強烈的緊張感。那麼，就繼續緊張吧，這種不真實的玩意又能控製我多久？