沒有時間去關心別人，也不想知道別人內心世界，或者角色的構成方式。似乎，我要是掌握了角色的構成原理，就可以更清晰了解他人，然後在博弈之中占據更大的優勢。
為什麼總是想著贏呢？
因為贏的感覺很棒，因為贏家可以囂張，因為別人會羨慕贏家而不會在意輸家……理由總是多種多樣，但依舊隻是個人喜好，依舊隻是角色的舞台表演。
總是有一個解釋在我耳邊縈繞，不管真實與否，我總要在這個社會生存，那麼為了生存更好所以完全沒有必要去思考什麼真實虛假的問題。
是啊，就算是斬殺完成，袁長文這個角色依舊存在。也許內心會發生什麼變化，但局限中隻能存在局限，也就必須使用袁長文這個角色。
這樣想想，斬殺根本就是一筆賠錢買賣，誰去誰傻。所以，趁著清醒的時候，趁著這一切都沒有開始的時候，根本不要去斬殺。或者說，將斬殺作為自己豐滿角色的方式。
我後悔嗎？
袁長文仔細想想，並沒有那種情緒。就像登山一樣，總會說很累，總會是還不如在山腳或者山腰休息打麻將。但真的後悔攀登嗎？
我並不後悔斬殺，也不後悔任何事情。我的人生非常完美，所有事情都是恰到好處，沒有任何需要改變的地方。但是，建議看官還是不要斬殺的好。
袁長文很想撕碎自己，結束這種難以描述的吞噬感。可是，斬殺的念頭在腦子裏旋轉，憑什麼我沒法斬殺？既然是虛假，既然不真實，既然根本就不存在，那麼這一切怎麼可能阻礙真實？
如果沒有什麼阻礙真實，那麼真實為什麼不出現？局限之中沒法出現無限，那麼怎樣才能踏入無限？又或者，無限怎樣才能醒來？我要如何才能處於那份覺察的位置？
是要跳入吞噬的黑洞嗎？
家人還在那裏，不聯係是一種罪過，少聯係也是一種不好。要回家看看，要買禮物，要陪著聊天，不要讓父母擔心，做事想想父母，想想自己的家庭……
這些都是什麼鬼？有什麼資格在我腦子裏囂張？有什麼理由來掌控我？
我不停轉移注意力，分散心思，以至於根本沒有斬殺。不管是恐懼還是爽點，其目的都隻有一個，就是讓我不去斬殺。
毀掉這一切有這麼難嗎？濃烈的情緒保護有這麼厲害嗎？放棄思考丟掉腦子裏的扭曲，有這麼不舍嗎？
什麼時候，我的生活根本不是我說了算，而是腦子裏的扭曲說了算？從來沒有發現這種荒謬，仿佛這輩子我都以為是自己在控製人生，但事實上根本就是腦子裏的扭曲在掌控。
一個最簡單的測試，我想關掉腦子，那個按鈕在哪裏？為什麼我不能關掉腦子？為什麼沒法丟棄腦子裏的扭曲？因為根本就不是我在控製，這一切都與我無關。
家人是一種阻礙，並非在現實生活中，而是在我腦子裏。不斷出現關於家人的理念，不斷出現關於家人的想法，那些“必須”在不斷拉扯我。就算不是“必須”，也隻是腦子裏扭曲的懷柔政策。