讓我誤以為是自己在選擇，但根本就是被拉扯。沒有什麼可以阻礙我，也沒有什麼可以拉扯我，丟棄這些玩意就可以加快斬殺速度。我越是抗拒，就越是拖延整個斬殺的進程。
整場斬殺以我的失敗作為勝利，因為斬殺的就是我，那些角色屬性那些角色的自我定義。是我抓住這些狗屎，當我放手的時候，我就輸了但整場斬殺卻是勝利了。
要放掉家人，要丟棄家人，不能讓家人在我腦子裏囂張。如果我想快點結束這一切，那麼就不能抵抗斬殺。盡管會很難受，但這是最好的辦法。
因為我必將斬殺，不管抵抗與否，我都不會允許家人在我腦子裏囂張。濃烈的情緒保護著這一切，隻有我可以放手，也隻有我才能讓斬殺更加順利。
沒有什麼可以阻礙我，家人不行，妻兒不行，事業不行，人生不行，那些擔憂也不行……我就像一個精神病人，搖搖晃晃走在無人的街道，陪伴我的隻有昏黃的路燈。嘴裏念叨著斬殺，聽不進任何勸說，也無視所有的道德規範。
任何阻擋我的，都是要被斬殺的。既然可以阻擋我，那麼也就可以被我斬殺。
爆炸吧，究竟是什麼阻擋著我的爆炸，是引以為傲的理智嗎？明明快要爆炸，明明感受到無法承受的撕裂感，為什麼自己還是如此理智的在這裏？
我已經準備好接受這一切，不管即將發生的是什麼，我都已經準備好了。這一切都不真實，就算發生什麼又如何？
那種不能發生某件事情的想法，那種一旦發生就全身緊張的慌亂感，隻是虛假拉扯我的手段罷了。這一切都隻是發生的內心，根本沒有任何辦法進行證明，所有的所有都隻是“我認為”，都隻是有可能罷了。
為了“有可能”，我就埋頭苦幹？我就費盡心思跟隨腦子裏的扭曲前進？
我知道恐懼會不斷侵襲，我知道擔憂會不斷出現，我知道爽點會時不時誘惑，我知道黑乎乎的真實，我知道自己的斬殺究竟意味著什麼。
必須拋棄家人，必須殺掉老媽。不真實就是不真實，沒有任何理由在那裏對我進行拉扯。所有企圖用情緒保護的玩意，都將接受我怒火的衝撞。
沒有保護放棄抵抗，才會讓斬殺變得平滑和諧。
袁長文感受到，這似乎是自己第一次主動想要斬殺家人，主動不要繼續保留家人。之前總是會有這樣那樣的猶豫，總是會有各種理由來拖延自己。
盡管自己斬殺了那些理由，但這種糾纏於各種道理的行為本身，就是一種拖延。一種自己主動造成的拖延，才會讓自己在道理的同一層麵上進行斬殺。
直接丟棄家人，直接丟棄腦子裏的扭曲。家人沒有資格在我腦子裏囂張，必須被斬殺。不管是含辛茹苦的老媽，還是慈祥的外婆，又或者是妻兒，都沒有絲毫存在的資格。
是的，沒有絲毫存在的資格。