如果要死，就請快一點。
我已經敞開胸膛，我已經備好頭顱，任你斬殺。
還有什麼比虛假更美好？還有什麼比角色更加荒誕？
那些看起來頭頭是道的話語，那些聽起來井井有條的論述，都隻是蒼白無力的辯解。
沒法麵對打破沙鍋問到底，更沒法麵對任何一個誠實的人。
就事論事非常困難，而隨著情緒的波動卻非常容易。
甚至，情緒會叫囂著追求真實，用追求真實的謊言來讓自己沉睡更加深入。
用勵誌用熱血，用我命由我不由天的話語，來讓自己被恐懼掌控，被時代掌控，被腦子裏的扭曲掌控。
反抗命運就是修真？逆天改命就是修真？角色不要被命運玩弄，想要自己掌控命運，這隻是情緒的謊言罷了。
終究隻是角色，能飛天遁地，還是能逆轉時光，又或者掌控宇宙。終究隻是角色，隻是虛假。
也許，這種目標很不錯，我曾經也追求這些。並且，此刻我也認為這些追求很棒，不管是什麼追求，都是一個人的人性升華。
但是，這些玩意不能成為我的阻擋。明明就是虛假，那麼請站在虛假的隊列裏，而不是冒充真實在這囂張跋扈。
我已經準備好死亡，那股難以描述的吞噬似乎即將讓我死去。而詭異的是，我很開心又很恐懼，似乎自己隻要輕輕阻礙，就可以讓自己免於死亡。
就是要讓自己死亡，阻礙那個阻礙自己死亡的衝動。
或者說，停止阻礙自己死亡。
這是多麼不符合常理，我究竟是腦子有問題還是被詛咒了，才會認為這一切非常合理？並且，漸漸開始享受這種吞噬感。
那些高談闊論，明明充滿了正麵的情緒，但不知為何，我卻隻是感到惡心。
還不如家裏的小狗。
看著大家的故障，看著眾人的熱情，我才明白自己真的被詛咒了。
若是有人知曉我內心的狀態，也許會報警將我送去瘋人院。幸運的是，沒人知道，或者知道也無所謂。
畢竟，我隻是在家裏發瘋罷了。
良辰吉日，還有什麼比此刻更加美好的時間呢？
總是這樣誤導別人，若是說，還有什麼比此刻更壞的時間呢？似乎，就不是那麼容易被接受。
此刻好在哪裏？因為我隻能處於此刻。
此刻壞在哪裏？因為我隻能處於此刻。
既然沒有好壞，既然隻有此刻，那為什麼總是用“最好”、“最美”、“度一切苦厄”之類的話語來裝裱呢？
斬殺能通往真實，這是老師的騙局。並不是說，斬殺不能通往真實，而是我不知道。
但因為老師的話語，所以我將其當作真實，並且作為自己行動的緣由。
此刻，這份緣由阻礙了我，讓我不敢相信斬殺沒法通往真實。而仔細思考之後，或者說，擺脫情緒的拉扯之後，很明顯就能看到這句話隻是一廂情願的相信而已。
我還能相信什麼？
自己如同行屍走肉一般，低沉陰森的行走在世界，就連最可拍的惡魔看見我也要繞道。但是，自己卻毫不反感行屍走肉。