那個認為行屍走肉是浪費生命的那個部分，已經被我斬殺了。
無所事事卻又毫無恐懼，自己也許會變成這樣。
不過，此刻斬殺依舊要繼續。
恐懼還在，虛假還在，那些人和事依舊在腦子裏囂張。我不明白曾經的自己是如何忍受過來的，自己的腦子都不是自己的，竟然還覺得不錯？
困惑的是，不管怎樣，腦子終究都是自己的。不管內容是什麼，不管是怎樣出現的內容，也許被扭曲也許被強迫，終究也是自己的腦子。
站在最高處，當然沒有斬殺的必要。畫麵元素終究隻是畫麵元素，那份覺察一直都在那裏，好好的。
我還想要解釋斬殺的原理，還想讓整件事情變得合理，仿佛斬殺真的可以通往真實。
太多的事情可以讓我分心，我是誰這個問題，比什麼都來得深奧。
不知道我是誰，卻一往無前的奮鬥和努力，應該表揚還是悲哀呐？
想起那名詩人，據說惠特曼就是因為這樣不知所謂，才用詩歌來作為自己斬殺的載體。又或者，隻是用一些不知道的語言來描述自己的狀況。
我真的已經準備好死亡，這是連惡魔都難以接受的死亡，任何一個角色的存在都是為了避開真實。
至少我是如此。
想想死亡，似乎我一直都不了解。而那份幸運，就是自己體驗過幾次直麵死亡的恐懼。
沒有什麼驚心動魄，就是簡簡單單的躺在床上，然後想著自己死亡想著沒有這份思維，想著沒有人談論自己想著自己也沒法繼續討論別人，那股漆黑的吞噬讓人窒息。
老媽在這裏，偉大的存在。不僅僅是因為養育我的偉大，微微擋風遮雨的偉大，還有阻礙我斬殺的偉大。
牢牢佇立在我腦子裏，一動不動，隨便怎樣的斬殺似乎都沒法完全根除。強壯的臂彎，曾經抱過我夜晚奔跑去診所，也阻擋我一刀一刀的斬殺。
任何想要將斬殺合理化的行為，隻是自欺欺人。說什麼斬殺會通往真實，說什麼腦子不是自己的，說什麼虛假，都是扯淡。
隻有一個理由，根本不能說服任何人的理由。
僅僅是我願意罷了。
理智已經分析非常清楚，所謂的母愛隻是一種交易，所謂的孝順同樣隻是一種交易。
但濃烈的情緒根本不承認，卻又說不出為什麼不承認，反正就是拉扯我不允許我斬殺。
這些玩意不斷拉扯我，不讓我思考，隻是隨著情緒的浪潮前進。那不是自己的選擇，僅僅是被強迫的結果。
盡管恐懼可以變裝，讓這一切換了個形式，但也無法改變這些玩意正在掌控我。腦子裏的聲音從來不會安靜，既然你敢吵，那麼就要做好被我弄死的準備。
我的死亡不可避免，不是在什麼將來，就是此刻。
讓我活著的時候死去，讓我徹底死去。
袁長文這個角色，隻會殘留軀體。而裏麵的玩意，統統都將死去。
我就是這樣準備的，隨時準備爆炸隨時準備消散。盡管很嚇人，盡管自己會下意識抓住角色，不過為時不久了。
來吧，不管是什麼都來吧。