思考真的好累，完全沒有任何用處。
而那股情緒始終想讓我認為生活充滿敵意，隨時準備防禦者什麼。
事實上，根本什麼都沒有。我還要說多少次，才能明白這一切都是扯淡，僅僅是腦子裏的扭曲？
沒有用，除了瘋狂撕扯之外，我找不到任何方法去摧毀腦子裏的扭曲。
家人就是一坨狗屎，那些所謂的禮尚往來，所謂的你陪我長大我陪你變老，究竟是什麼鬼？這種交易得到我的許可了嗎？為什麼情緒總司放肆拉扯我去做一些事情？
別人的眼光算什麼？社會的唾棄又算什麼？
關鍵在於，這一切都是我腦子裏的玩意。客觀事物是畫麵元素的呈現，思維是畫麵元素的呈現，還談什麼別人和社會？
那些別人的眼光，哪一個不是我自己的想象？“我認為”別人會怎樣，什麼時候直接變成“別人會怎樣”的肯定句？
“我認為”的社會很現實，什麼時候又變成“社會確實很現實”這種肯定句？並且是絲毫不懷疑這些僅僅是“我認為”？
弱智？白癡？
但是，我又很聰明，可以從許多事物中關聯各種因果關係，然後迅速掌握技能，輕易跟陌生人交談……這些，就是聰明，但隻是虛假罷了。
也許要想角色站在人生巔峰，就需要聰明。但是，斬殺不需要，真實與否，就是唯一的問題。一旦確認，也就不需要繼續討論。
家人算什麼？一定要孝順？難道不能親手殺死老媽麼？對吧，這種不允許來自哪裏？我為什麼會想到這種事情的時候就全身冷顫？
老媽神聖不可觸碰？但是，我並不愛老媽，我的孝順也僅僅是為了自己舒服。如果孝順和自己舒服之間矛盾，那麼我必然選擇自己，吵架不就是這麼來的嗎？
那麼，這種孝順又算什麼孝順呢？那種必須孝順的緊抓感又是多麼荒謬啊，講不通卻無法放手。
明明就是扯淡，卻被情緒牢牢抓住。我不能親手殺死老媽麼？必須老媽做了什麼對不起我的事情，我才能憤怒殺死老媽？
這完全就是在展示角色，表現自己是一個好人，隻是不得不殺死老媽。並不是我的錯，一切都是因為老媽逼得太狠之類的。
我沒法因為自己想怎樣而怎樣，那些人和事就在我腦子裏囂張，濃烈的情緒拉扯我不準這樣必須那樣。你算什麼東西？你們又算什麼東西？
不過是腦子裏的扭曲罷了，不過是恐懼的變裝表演，裝什麼真實？誰給你們的權利，可以在我腦子裏如此放肆和囂張？
衝動是魔鬼，這句話究竟來自哪裏？而我為什麼又要相信這句話？我真的可以判定衝動是魔鬼嗎？
誠實的回答，根本做不到。無法確定就是無法確定，而整個畫麵元素都不真實，自己就應該一把火燒掉這一切。還在這裏探討什麼？想要把文字編出一朵花來麼？
袁長文想要投降，但是角色不願意投降。
“怎麼可能投降？！你瘋了嗎？我們要奮鬥！要思考！要戰勝困難！”