不想去繼續思考，隻是想等死。
爆炸一直在徘徊，似乎就是沒法炸爛角色。
我不需要再明白更多的東西，這個世界不真實，還有什麼好明白的呐。
時不時，依舊會幻想爽點，當然，這並沒有錯，卻會讓我感到惡心。
又是一個為角色豐滿而產生的言行思維。
袁長文這個角色有什麼資格在這裏？
情緒的拉扯，讓我總是為角色思考，甚至，讓我避免傷害角色。
那種想要站在人生巔峰的想法，本身隻是恐懼的驅使，我不知道有什麼值得抓住。
一事無成似乎很是讓我恐慌，但仔細想想，那又如何？
僅僅是情緒拉扯之下的產物，根本經不起任何誠實的思考。
必須殺掉角色，必須殺掉自己，在我根本無法確定袁長文這個角色是否是我的時候，為了角色而努力本來就變成了荒謬。
更何況，一切都是畫麵元素的呈現，我究竟在幹什麼？
要死亡，要跳崖，什麼都不能阻止我。
角色想要豐滿，角色想要得到承認，可惜我做不到。
看起來，回到曾經的狀態非常美好，甚至，我自己都會幻想自己回到曾經的狀態，不再斬殺不再吞噬。
僅僅是回到帝國，回到家族，不管怎樣，自己又可以繼續為了袁長文這個角色而奔波。
同時，也可以安心享受這個虛假世界的美好與邪惡。
但是，僅僅是這樣想想而已，我不願意回去也不想回去。
跟腦子裏的扭曲打交道，非常痛苦。
說著一些毫無根據的肯定句，我要麼否定別人，要麼否定自己。
害怕真實，那意味著沒有角色，確實很令人感到恐慌。
角色必須死，我找不到任何理由來繼續抓住角色。
如同風吹樹葉落，這是不可避免的事情。
我會弄死角色，就像弄死螞蟻一樣，毫不留情。
就是自殺，讓袁長文這個角色蕩然無存。
那些夢想，那些理想，那些美好，那些甜蜜，統統都會隨風飄散。
我就是要把自己丟入恐懼之中，丟入地獄般的煎熬之中。
讓恐懼來拉扯我，讓擔憂來擺弄我，那種情緒的拉扯也僅僅是情緒的拉扯而已。
算不上真實，更談不上影響什麼。
我對袁長文這個角色沒有興趣，對角色的未來過去現在都沒興趣，哪怕我通過袁長文這個角色來生活，又如何？
不真實就是不真實，那麼就應該乖乖站在不真實的隊列之中。
老媽，無非就是“我是一個孝順的人”，或者，“我可以對老媽很好你卻做不到”之類的角色屬性。
妻兒，“我是一個負責任的男人”，“我為了妻兒過上更好的生活在不斷努力”，“我從來沒想過拋下妻兒，他們是我的羈絆，是我人生中最重要的東西”之類的狗屎玩意。
我害怕別人指責，害怕在別人眼中成為壞人，害怕自己並不存在。
有了這些角色屬性，有了這些自我定義，似乎角色就變得豐滿和真實。
上進，努力，為了夢想去奮鬥，為了金錢而卑微，努力活著，積極將生活折騰成自己想要的摸樣，渾身散發著汗水的氣息，不被困難打到……
統統都要毀滅。