依舊是那樣，沒有腦子裏的扭曲，那種“我應該怎樣對待有人欺辱我”之類的問題，都不再出現。
沒有胳膊的人不會去問如何轉動雙手，這種問題不會產生困擾。
沒有腦子裏的扭曲，也是如此，曾經那些重大的、深奧的、難以決策的問題，都不再存在。
隨著腦子裏扭曲的消散，這些問題也消失了。
並沒有解決問題，因為我根本不知道問題，也就不知道問題的答案。
所以，才說這並非成為更好的自己，也並非找尋一種更美好的生活。
不會讓我變得更加迷人，也不會讓我變得更加有魅力，隻是一個不知道的人安於“我不知道”而已。
依舊隻是虛假，但這種清理似乎很是舒服。
我不再願意腦子裏的扭曲存在，這不是之前那種憤怒以及憎恨，僅僅是不願意。
猶如看見路邊的狗屎，不會想要繼續去打量。
之前的狀態，似乎這些狗屎在身上，自己一邊牢牢抓住一邊想要丟棄。
抓住的原因是恐懼在拉扯，恐懼讓我不敢放手。
而憤怒，一方麵是對虛假的憎恨，一方麵是對自己不敢放手的憤怒。
抓住的原因真的是因為恐懼嗎？
又閃過這種念頭，我知道這句話並非真實，但總要說些什麼吧。
絕望的生活，竟然如此安靜，如此舒適，似乎很少有機會讓腦子安靜下來。
不停的思考，不斷的思考，各種場景各種未來各種重要的事情。
如今都不再存在，我連關注的興趣都沒有。
當然，腦子裏的扭曲還有很多，不過，慢慢斬殺就好了。
到處都是恐懼，我從來沒有像現在這樣，感受到恐懼的四處彌漫。
各種話語，不管是勵誌還是熱血，背後都藏著濃濃的恐懼。
什麼竹子花了多少年在地下生長，然後每年以怎樣的速度往上冒，這些難道不是恐懼嗎？
仿佛可以安撫現在慌亂的內心，可是，為什麼要安撫呢？
似乎，在恐慌之中，有一個東西可以抓住，於是就可以讓自己稍微安心一些。
比如此刻正在恐慌關於金錢關於人生關於自己是個loser，然後，這些話語似乎就可以安撫，讓自己明白自己隻是暫時沒有成功而已。
可是，完全有可能永遠沒法成功呀。
斬斷內心的拉扯，斬殺腦子裏的扭曲，這些恐慌自然就不會存在。
也許，別人就喜歡這種恐慌，別人就喜歡這種在低穀中奮鬥在巔峰享受的狀態。
有什麼好幹涉的呢？
都是虛假，都是角色，至於角色究竟是怎樣的狀態，我沒有絲毫的意見。
沒有一個角色狀態是高級的，也沒有一個角色狀態是低級的，腦子裏的扭曲而已。
都是畫麵元素，本質上並沒有任何區別。
腐爛到一定地步，似乎也沒有什麼特殊，那種內心的糾纏情緒的拉扯不存在之後，似乎連對腐爛的抗拒也沒有了。
那種“我必須維持生活，必須保持這一切不被毀滅”的想法，也不再存在。
靜靜的死亡，在這湖水深處。
沒有別人，也沒有自己，正如這一切本身就不存在那樣。