恐懼在驅使我思考，恐懼讓我相信腦子裏扭曲編造的場景，恐懼讓我不得不在狂風暴雨之中去抓住什麼來求生。
不僅狂風暴雨是假的，抓住的求生工具也是假的，所有都是腦子裏的扭曲在進行扯淡。
恐懼還在那裏，我知道自己還沒有斬殺完成，我也知道恐懼會一直都存在，這是角色的求生手段。
永不停歇的豐滿角色，而驅動力就是恐懼。
隻要我一天沒有斬殺完成，那麼恐懼就會存在，跟恐懼的內容無關。
角色隻要存在，怎樣的角色並不重要。
拋棄對金錢的恐懼，就拋棄了恐懼？
那才剛剛開始，恐懼無處不在，隻要角色沒死恐懼就不會死。
我的對手是虛假，而恐懼則是虛假的手段，讓我牢牢抓住角色不敢放手。
這個世界不真實，袁長文這個角色也不真實，情緒的拉扯讓我看不見這一點。
我不知道該怎麼辦，腦子裏的扭曲似乎正在死亡，或者說，已經死亡到無法進行有效的思考。
還要前進，還要繼續，腦子裏的扭曲還在掙紮。
仿佛，我怎樣可以這樣無所事事，仿佛那些自編自導的恐怖故事還在那裏，我怎樣可以這樣就放棄之類的。
我必須找到事情做，或者，我必須找到解決方法，腦子裏的扭曲還在玩弄我。
情緒在配合，這一切都跟我無關，腦子裏的扭曲安排了一切。
猶如漩渦中的皮球，怎樣翻滾怎樣旋轉都是漩渦一手造成的。
明明沒有什麼阻礙，我卻始終跨越不過去。
角色還在掙紮，恐懼依舊在努力想讓我繼續抓住什麼。
這些都不真實，關鍵並不在於我應該做些什麼，而是看見這一切都不真實。
腦子裏的扭曲在拉扯我，依舊想要說服我做些什麼，依舊有那些自我定義在強迫我做些什麼。
我應該這樣做，應該那樣做，養寵物應該對成武負責，成家周應該對妻兒負責，所以我必須這樣做或者那樣做。
都是扯淡。
我為什麼不能殺掉妻兒？
我為什麼不能養寵物然後餓死寵物？
腦子裏的扭曲在說不可以，自我定義在說不允許，仿佛必須按照扭曲來否則就是罪人。
妻兒受傷怎麼辦，寵物餓死怎麼辦，妻兒漂泊風雨中又怎麼辦？
腦子裏的扭曲拚命想要抓住這些，仿佛我必須負責，仿佛這些事情發生就是一件錯誤。
沒有什麼錯誤，如果順流需要，那麼我會這樣做。
而腦子裏的扭曲不允許，角色屬性不允許，情緒在一旁拉扯，讓我的所有問題都是建立在必須負責之上。
然後，再去思考相關內容。
而腦子裏的扭曲已經死得無法進行有效思考，所以才會造成這種茫然且不知所措的狀態。
一方麵，我在思考如何去負責，可惜腦子裏的扭曲沒法像曾經那樣高效運轉，仿佛已經處於老爺機的狀態。
另一方麵，怦然心動並未展現需要我去負責，而腦子裏的扭曲拚命想要讓我去負責，卻又得不出答案。
妻兒為什麼不能餓死，為什麼不能受傷，為什麼不能落魄，為什麼不能被殘忍拋棄？
這些都不真實。