破碎的感覺真好，那種將角色暴露在陽光下的赤痛，反而讓我感到舒服。
盡管陰沉抑鬱，盡管渾身散發著比漆黑還黑的氣息，但似乎這是在排毒。
擠壓角色，將自己推向恐懼，完全不在乎腦子裏的扭曲，就算再美妙的說辭都必須斬殺。
張開雙手，不去抓住腦子裏的扭曲，不去抓住角色屬性。
這不是成為一個更好的自己，而是殺掉一個叫袁長文的人，徹底剝奪那些全世界都讚同的美好以及善良。
相反，這會讓我變得無情，並且不認為這種無情是無情。
沒有必要去探討這些玩意，也沒有必要去爭論一個社會都是我這樣的人，究竟是好事還是壞事。
斬殺，前進，就是這麼簡單。
太多的話語想要表達，仿佛我就是對的別人都是錯的，鬼扯。
角色屬性的延伸，我也隻是一個角色，隻是在背誦台詞表演戲劇而已。
殺掉自己，沒有一個我。
我已經變成弱智，似乎不會分析，不會對比數據，倘若怦然心動沒有出現，自己連往哪裏走都不知道。
這種生活是多麼的不可思議，顯得十分鏈家而且簡陋。
“還變什麼人呢？”
如果老媽在這裏，也許會這樣訓斥我，就像小時候一樣。
不僅沒有增長知識，反而砍掉那些認知，搞得自己不再相信腦子裏的扭曲。
也就是沒法有效進行思考，不管我怎樣思考，都隻是在卑微狹隘的認知中打轉，而想到這種狀態，我就根本沒法思考。
繼續吧，就這樣毀掉生活，看起來很傻，看起來很愚蠢，仿佛自己徹底要廢掉腦子。
這麼多年來，不停使用腦子，不停去權衡去選擇，似乎已經發展出一套自己的體係。
現在，腦子裏的扭曲必須扔掉，不知道就是不知道，在“我認為”之中打轉毫無幫助。
這會造成生活中的慌亂，因為完全跟曾經是不同的生活方式，參考物不同了。
我不再穩固，也沒有踩在堅實的大地上，根本不知道自己會去往哪裏。
沒有怦然心動，而又無法清晰感受怦然心動，我此刻的狀態非常混亂。
腦子裏的扭曲還在，遮擋著怦然心動，想要去分析，而我又不允許腦子裏的扭曲參與分析。
自己就像一個白癡在那裏，不知道往左走還是往右走。
這背後依舊站著恐懼，腦子裏的扭曲想要參與，想要選擇一個好的，害怕自己選擇錯誤。
於是腦子裏的扭曲想要分析，但不管怎樣分析，本身就是扯淡。
自己就像詢問“我應該幾點鍾拉屎”的人一樣，在得到“隨意，合適”之類的答案時，依舊慌張依舊想要選擇一個正確的時間。
荒謬啊。
腦子裏的扭曲不死，就是這種狀態。
弄死角色，摧毀這個世界，讓爆炸更猛烈些，將角色炸得稀巴爛。
我一直都在用腦子，但這真的是一個很差勁的工具。
並且，不是我在用大腦，而是大腦在用我。
如今，我知道一個更舒適的工具，然後腦子裏的扭曲就在那裏霸占著不走。
難道還不能說明此刻的狀況麼？
腦子裏的扭曲才是主人，占山為王的家夥。
停止思考如此之難，我竟然從來都沒有發現嗎？