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從理智上我已經知曉這一切都不真實,但情緒還在盡忠職守,仿佛恐懼的職責就是讓我牢牢抓住角色。
不管是怎樣的情緒,本身就不真實,斬殺的憤怒、恐懼、開心以及那種真實感或者不真實感,都隻是畫麵元素。
意識到的內容而已,根本沒有什麼值得囂張。
所以通過感覺來判斷什麼,本身就是扯淡。
也許,在斬殺完成之後可以好好享受各種感覺,那個時候的自己肯定非常明白這一切的不真實。
而現在,感覺成為一種拉扯,包括那種不真實感。
仿佛我必須牢牢抓住不真實感,仿佛我必須加強不真實感才能通往斬殺完成。
真的嗎?
我怎麼知道?
就是應該茫然,就是應該不知道。
那些知道,不管是多麼理所當然,都會變成一種阻礙。
我知道“吞噬感意味著角色在崩潰,意味著我在前進”,真的嗎?
就是要無助,讓自己沉浸在“我不知道”之中。
搞笑的是,這樣的放手最終竟然會帶來無懼。
就像我從來沒有想過,如此陰沉憤怒的斬殺,竟然會帶來難以置信發自內心的感恩。
所以,我究竟知道些什麼?
對角色感到惡心,意味著前進嗎?
或者,意味著後退嗎?
沒有時間,沒有因果關係,這一切所謂的知道都變得無關緊要。
什麼時候斬殺完成,究竟誰在決定?
是思維嗎?
還是畫麵元素的直接呈現?
我不知道,不管怎樣的推理猜測都無法知道。
那麼,我在慌什麼呐,角色想要新的角色屬性,卻不知道這玩意會毀掉整個角色。
明明就是不真實,卻有如此強大的力量,不僅僅是讓我視而不見,而且讓我看見了似乎也無能為力。
知道這一切都不真實,然後呢?
依舊處於角色之中,哪怕這個角色看起來有點恍惚有點孱弱,但依舊是角色,那種恍惚孱弱隻是另一種角色屬性。
我無法讓自己安於無能為力,安於我不知道。
但這一切都不真實,不管角色是否安於無能為力,角色本身就不真實。
多姿多彩的世界,依舊屬於不真實,依舊隻是意識到的內容。
我應該怎樣?
我不知道。
按理來說,角色不真實,世界不真實,所有都隻是意識到的內容,那麼就已經結束了呀。
不管角色抓住老媽還是不抓住老媽,都隻是意識到的內容,有什麼區別呢?
角色必須把所有角色屬性都毀掉,才能醒來嗎?
我不知道。
不過,斬殺角色已經跟真實沒有什麼關係,想起角色的種種就會讓我感到惡心。
每次想到這個世界僅僅是意識到的內容,就會讓腦子裏的扭曲一陣呆滯。
腦子裏的扭曲還在反抗,不停的掙紮。
突然想到一個問題,我是怎麼就將這一切當作意識到的內容,而並非真實的世界呢?
先是無法確定客觀事物,然後確定意識或者那份覺察就是真實,結束討論。
真是讓人費解的推理。
不過也無所謂,不需要說服別人,隻需要自己死掉就好。