在生活中我們常常會遇到一些令人不快或者感到無聊的事情，這時候我們要學會克製自己的情緒，用出色的交際技巧來應對這些特殊的難題，在社交中由被動變為主動，充分展示我們的處世智慧。抱怨無濟於事，隻要控製情緒，才能化被動為主動，化不利為有利。
麵對奚落：積極化被動為主動
在社交場合中，有時會遇到別人有意成無意搶白你，奚落、挖苦、譏諷你，而對這些情況你該怎麼辦？有隨機應變能力的人，能調動自己的智慧，化被動為主動，使尷尬煙消雲散。“兵來將擋，水來土掩”，你可視不同的對象選擇不同的應付辦法。
若判明來者意圖不善，是懷有惡意、故意挑釁的話，你可以“以眼還眼，以牙還牙”，有理、有利、有節，有禮貌而巧妙地回敬對手，針鋒相對，將“原物”頂回。
俄羅斯有一位著名的醜角叫杜羅夫。在一次演出幕間休息的時候，一個很傲慢的觀眾走到他的身邊，譏諷地問道：“醜角先生，觀眾非常歡迎你吧？”
“還好。”
“要想在馬戲班中受歡迎，醜角是不是就必須具有一張愚蠢而又醜怪的臉蛋呢？”
“確實如此。”杜羅夫回答說，“如果我能生一張像先生您那樣的臉蛋的話，我準能拿到雙薪。”
這位傲慢的觀眾的臉蛋，同杜羅夫能否能拿雙薪，其實是無絲毫內在聯係的，但幽默的杜羅夫卻巧妙地把它們聯係在一起，產生強烈的幽默感，對這位傲慢的觀眾進行了諷刺。
如果有人用過於唐突的言辭使你受到傷害，或叫你難堪，你應該含蓄以對，或裝聾作啞、拐彎抹角、閃爍其詞，或順水推舟、轉移“視線”、答非所問，談一些完全與其問話“風馬牛不相及”的事，用這種委婉曲折的方法反駁對手，肯定會取得奇特的功效。
有的時候，可能會遇到棘手犯難的問題，對此若以幽默諧趣的方式回答，往往會“化險為夷”，改變窘態。在“山重水複疑無路”的時候，轉為“柳暗花明又一村”，使尷尬的局麵消失在談笑之中。
俗話說：“防人之心不可無，害人之心不可有。”練就隨機應變的語言表達能力很重要，但切不可主動進攻、出口傷人。而且自我防衛要注意有禮貌。
麵對對抗：用激將法化解對抗
有求於人的時候，有兩種方法，一種是低姿態的請將，另一種則是拉高姿態惡意激將。雖然不是對每個人都適用，但有時候激將法運用得好的話，往往能夠達到四兩撥千金的效果。
意大利著名音樂家朱塞佩·威爾第以《阿依達》等歌劇聲名風靡世界。一天，他乘坐的那列火車停靠在一個小城市的車站，而這個車站的站長就是一個極其崇拜威爾第的人。
因此，當站長發現偶像威爾第近在眼前時，便想趁此機會與這位難以接近的音樂大師說說話，並想如果能得到他的親筆簽名就再好不過了。
於是，這名站長想出了一個“歪點子”。
突然，威爾第乘坐的火車車門大開，站長走了進來，表示要對每一位乘客查票。威爾第把票遞給了他，他查完票後，故作負責的樣子開始發問：“這個車廂比較髒，您不覺得討厭嗎？”
“我並不覺得髒啊。”威爾第不置可否地說。
“就算這樣，您也不該把腳踩在對麵的座位上呀！一個有教養的人絕不應該這麼做。”站長擺明了找麻煩。
“你把我看作沒有教養的人了？”威爾第聲音不自覺地高了起來。
“對，正是這樣。”
“哼！這簡直太過分了！請把您的意見本拿來！”威爾第這下子真的被惹火了。
站長馬上跑出去把自己預先準備好的簽名簿拿了回來。威爾第一拿到本子就立刻振筆疾書，在上頭寫滿了自己的意見。
這時站長覺得“陰謀”得逞，馬上講明了自己的“騙局”，並請求這位音樂大師寬宏原諒，威爾第聽了後還是樂嗬嗬地簽上了自己的名字。
像這個站長利用刻意激怒對方，以達成自己目的的方法，就是運用了激將法。當然，站長也可以一開始就表明自己的想法，請求威爾第幫他簽名，但是威爾第很可能為了不引起眾人的注意或嫌麻煩，不肯簽或是幹脆不承認自己是威爾第，那麼站長也拿他沒有辦法。
沉不住氣的人，特別容易受激，有些事一怒而成，但是很多時候，受激者往往不能冷靜的判斷是非，從而造成憾事。曆史上，很多戰爭原本有利的一方，就是因為中了對方的激將法，貿然出兵，使得局勢整個逆轉。
隻不過，激將法的使用也要因人而異，有些人就是沉穩有修養到讓你激不了，也是沒有辦法。像東晉時，淝水之戰攸關政權存亡，宰相謝安卻若無其事地與朋友下棋，後來得知侄兒謝玄力克敵人，獲得勝利，也同樣喜不形於色，依然冷靜下棋。
而三國時代，諸葛亮能冷靜地以空城計騙過司馬懿的十萬大軍，又能一言激得孫權同意出兵對抗曹操，稱得上是一名深諳情緒智慧的人，能將這招激將法使得遊刃有餘，進退從容，他能有這樣的智謀，就是充分掌握了人性的種種弱點。
冷靜自若，成為一個懂得激將卻不易受激的人，在短兵相接的時刻，無疑多了幾分製勝籌碼。
麵對糾纏：要讓對方知難而退
有音樂神童之稱的莫紮特成名很早，因此一些人就登門求教，麵對糾纏的人，莫紮特是怎麼做的呢？是嚴厲的拒絕還是委婉的說不呢？讓我們看下麵這個例子。
有一天，一位貴族特意帶著自己的孩子來向莫紮特求教，而類似這樣的事情幾乎每天都會遇到。這位偉大的作曲家盡量耐心地聽著那個孩子的彈奏，好不容易彈完了，莫紮特照舊很有禮貌地勉勵那個年幼的演奏家說：“你有天賦，好好彈吧，你會有所作為的。”
那位貴族家長聽了非常高興，又接著問：“我這孩子很喜歡作曲，請大師再告訴他應該怎樣開始。”
“首先要多多學習，再長大一些就會有時間考慮如何作曲的。”莫紮特克製著自己不耐煩的神情回答說。
“他已經14歲了，可您本人13歲就開始作曲了。”那位貴族趾高氣揚地說，顯然是對莫紮特剛才的回答很不滿意。
莫紮特微笑著說：“先生，您說得很對。但有一點我與您的愛子不同：我可從來沒有問過別人我應該怎樣開始啊。”
貴族一聽，臉刷地紅了，隻好起身告辭。
碰上這樣無休止的糾纏是件令人不快的事，莫紮特以一句很機敏的回話，就使對方明白了自己的處境，如再糾纏下去，是不適宜的。
在我們的周圍也會經常存在這樣糾纏的人，那麼我們不妨學學莫紮特，用巧妙的言語讓那些糾纏的人知難而退。
麵對刻薄：向刻薄的人學習寬容
法國大文豪巴爾紮克曾經寫道：“世上所有品德高尚的聖人，都能忍受凡人的刻薄和侮辱。”
其實，有時候，刻薄的人比那些表麵迎合你的人更有用處，因為，他們的話語雖然尖酸，他們的行為雖然刻薄，但卻可以讓你因此而學到寬容。越是有人責備你的時候，你就越要堅強；越是麵對刻薄的人，你就越要懂得寬容。
有一名自認學富五車的學者搭船過江，船來到河中，為了誇耀自己學識淵博，他便問船夫說：“船夫啊，你懂文學嗎？”
船夫搖搖頭表示不懂，學者不屑地說：“不懂文學，那你就等於失去了一半的生命了。”
過了一會兒，學者又嘲諷船夫：“那麼，你懂哲學嗎？”
船夫搖搖頭，學者又惋惜地說：“不懂哲學，那你就又失去了另一半的生命了。”
船行到河中，學者又問：“既然你不懂文學，也不懂哲學，請問曆史、生物、美學……，你知道的有哪些呢？”
船夫聳了聳肩說：“我一樣也不知道。”
學者聽了顯出相當鄙夷的表情，誇張地說：“我真為你的無知感到難過。什麼都不懂，那你活著還有什麼意思呢？”
說時遲那時快，突然，一個大浪打上來，小船一不小心就被浪花打翻了，船夫和學者雙雙落入水中。學者嚇得麵無血色，不停地掙紮著，船夫問：“你懂遊泳嗎？”
學者搖搖頭，船夫接著說：“那你就失去了你全部的生命了。”
故事中，這位言詞刻薄的學者自認為了解天地間所有高深的哲理，卻忽略了最淺易的處世方法，沒料到自己會因為恣意嘲弄船夫，而可能喪失了寶貴的生命。
如果你是故事中那位被批評得一無是處的船夫，在學者可能慘遭滅頂的時候，會不會對他伸出援助之手呢？
學者與船夫的故事告訴我們：人各有誌，各人頭頂一片天，因此，為人處世不要太過刻薄。因為你的魚翅說不定會是別人的毒藥，怎能用同樣的標準去衡量所有的人？人更沒有資格仗著自己的學識，去評斷別人的生存價值。
每個人都有自己的世界，可悲的不是活在狹窄的天地，而是隻活在自己的世界中，一味地以自己的眼光看待別人。因此，為人處世的最高境界就是懂得向刻薄的人學習寬容。
麵對怒火：學會控製即將爆發的情緒
丈夫打妻子，妻子打兒子，兒子打小狗，這是典型的情緒流動圖，每天在不同地點以各種形式上演：馬路上因超車的擦撞、搶停車位的怒罵、看不慣上司居功諉過的悶氣、上司的遷怒、老師恨學生不成鋼的怨氣、掛著冰冷微笑、其實正暗自咒罵著你的侍者……職場上的怒火一點就燃。美國耶魯大學管理學院研究發現，四分之一的上班族經常生氣。
你常生氣嗎？如果生氣是你的常客，建議你找出自己的“情緒溫度計”，或來一場“與怒氣的心靈對話”，徹底趕走怒氣。“經常生氣就像不斷的小感冒，嚴重影響工作表現。”組織行為教授巴薩德強調。
某個政黨有位剛剛嶄露頭角的候選人，被人引薦到一位資深的政界要人那裏，希望這位政界要人能告訴他一些在政治上取得成功的經驗，以及如何獲得選票。
但這位政界要人提出一個條件，他說：“你每次打斷我說話，就得付5美元。”
候選人說：“好的，沒問題。”
“現在，馬上可以開始。”
“很好。第一條是，對你聽到的對自己的詆毀或者汙蔑，一定不要感到憤恨。隨時都要注意這一點。”
“噢，我能做到。不管人們說我什麼，我都不會生氣。我對別人的話毫不在意。”
“很好，這就是我經驗的第一條。但是，坦白地說，我是不願意你這樣一個不道德的流氓當選的……”
“先生，你怎麼能……”
“請付5美元。”
“哦，啊！這隻是一個教訓，對不對？”
“哦，是的，這是一個教訓。但是，實際上也是我的看法……”
“你怎麼能這麼說……”
“請付5美元。”
“哦！啊！”他氣急敗壞地說，“這又是一個教訓。你的10美元賺得也太容易了。”
“沒錯，10美元。你是否先付清錢，然後我們再繼續？因為，誰都知道，你有不講信用的賴賬的‘美名’……”
“你這個可惡的家夥！”
“請付5美元。”
“啊！又一個教訓。噢，我最好試著控製自己的脾氣。”
“好，我收回前麵的話，當然，我的意思並不是這樣。我認為你是一個值得尊敬的人物，因為考慮到你低賤的家庭出身，又有那樣一個聲名狼藉的父親……”
“你才是個聲名狼藉的惡棍！”
“請付5美元。”
這是這個年輕人學會自我克製的第一課，他為此付出了高昂的學費。
然後，那個政界要人說：“現在，就不是5美元的問題了。你要記住，你每一次發火或者你為自己所受的侮辱而生氣時，至少會因此而失去一張選票。對你來說，選票可比銀行的鈔票值錢得多。”
如果你意識到自己處於情緒激動的情況下，那麼一定要緊閉嘴巴，以免變得更加憤怒。許多人因為憤怒而倒地死亡。
我國著名心理學家錢玉芬教授舉自己的經驗為例，自從結婚後對“外遇”特別敏感，尤其容顏隨年齡漸長而漸失，內心開始不安，對丈夫的限製一天比一天多。所以在職場裏，她特別看不慣眉來眼去的女生，覺得她們有勾搭男士的嫌疑，令人反感。她經常生悶氣，明明人家沒惹她，她就是看那種人不順眼，動不動就生氣，也不知道為什麼。直到她找出自己最深處的擔憂及害怕的根源之後，莫名的怒氣了然於心之後，自己“與怒氣對話”，終於怒氣再無影蹤了。
如何“與怒氣對話”？錢玉芬另有個親身經驗。三年前，性情溫和的她竟然在單位痛罵一位同事，隻因為看不慣他凡事居功，自以為是。她決定找出這件事對自己的意義，為什麼會一反自己常態，在公開場合動怒。她自問自答：“他的行為根本與自己沒關係啊，為什麼生那麼大的氣？”再問自己，“不合理的事很多，為什麼唯獨對這件事這麼生氣？
“這位同事其實很勤快、不偷懶呀，他不過是愛求表現而已。究竟這件事對你的意義是什麼？”
從自問自答中，她誠懇分析，原來過去的成長環境與學科訓練，教她要謙虛，壓抑了想表現自己、贏得讚賞的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼紅、憤怒，深覺不公平。每生一次氣，她就更加了解自己。經由自我對話，從過去找到引爆生氣的關鍵經驗。三年來，她已經不再發這種具有毀滅性的怒氣。
進行對話時要對自己夠誠實和勇敢，“這是了解怒氣由來的關鍵。”錢玉芬強調，知道怒氣背後的真相，才不會落入“講道理”的漩渦，因為道理是比不贏的。
不過，怒氣衝上頭時，一時難以壓抑，更不用說自我對話了，該怎麼辦？許多專家建議從生理角度來改變生氣狀態：
首先要閉上嘴，因為盛怒時的舌頭像把利劍，容易刺傷人。
接著深呼吸，強迫心跳、血壓回複正常狀態。
或者離開現場找個安全的環境，動動身體、打球或做體操。
盛怒時，跑去照鏡子，看見自己怒氣中的樣子覺得很滑稽，忍不住撲哧笑出來。
她建議使用“情緒溫度計”。平時養成記錄情緒的習慣，每天分幾個時段記錄，並寫下動怒的原因，這種訓練有助於自我察覺、檢測怒氣。
第一情緒溫度計的刻度設定在0～10分，將一天分為七段落，例如一早搶停車位失敗，還沒進辦公室就在電梯前和部門經理吵架，決定隻給自己2分。
第二了解自己一天情緒的起伏變化後，接著去問原因，並給自己一段話。為什麼8分，喔，原來在下午三點，聽到窗外小鳥吱喳叫，感覺很愉悅。葉雅馨曾經要求參加情緒管理營的成員，忠實記錄，結果發現每天的情緒波動受周圍環境與他人的影響非常大。記錄久了，自然培養出很細微的觀察能力，“即使生活中很細微的情緒飄過，也不放過”。
建立自己的情緒溫度計，更能掌握常生氣的時段和原因。一旦接近情緒高溫期，可以趕緊做準備，警告同事閃遠點，免得被無名火燙傷。
除了觀察情緒，找出自己的情緒溫度計之外，學習從大架構看人生的挫折，才能真正不起怒氣。
麵對爭論：不要把時間浪費在無謂的爭辯上
往往爭論的時候時間過得飛快，可是當你沒有多少時間值得浪費的時候，那麼這就變成了損失。其實，爭論的結果會讓雙方覺得比以前更相信自己是絕對正確的，誰都贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；但是如果你贏了，還是輸了。為什麼呢？如果你的勝利，使對方的觀點被攻擊得千瘡百孔，那又能怎樣呢？你會覺得洋洋得意，可是他會自慚形穢，自尊心深受打擊，他會怨恨你的勝利。而且—個人即使口服，但心裏並不服。