因此，卡耐基說：“在爭辯中獲勝的唯一秘訣就是不要爭辯。”
但是爭辯並不是一個人的事情，即使我們不打算和對方爭辯，又如何避免對方不跟我們爭辯呢？有下麵幾種方法供參考。
1．不要正麵反對別人的意見
在生活中免不了出現意見分歧，由於需要我們不得不更正別人錯誤的觀點，那麼不妨這麼說：“我倒是有一個想法，但也許不對，我們來一起討論一下吧。”絕對不要直接指出對方的錯誤，否則一場爭辯將不可避免。
富蘭克林年輕的時候曾經是一個喜好爭辯的人，有一天，一位長官對他的做法實在看不下去了，就把他叫到一旁，教育了一頓：“你真是無藥可救，你已經打擊了每一個和你意見不同的人。你的朋友發覺，如果你不在場，他們會自在得多。你知道得太多了，沒有人能再教你什麼；沒有人打算告訴你些什麼，因為那樣會吃力不討好，又弄得很不愉快。因此你不可能再吸收新知識了，但你的舊知識又很有限。”
富蘭克林接受了這個教訓，從此立下了一條規矩：決不正麵反對別人的意見。從此以後他不再說“我以為”，“我覺得”，“當然了”或者“目前我看來如此”之類的話。當別人陳述一件事情的時候絕對不立刻反駁，而是說：“在目前這件事上，我們的觀點看來好像稍有不同。”當別人表示有興趣聽他的“稍有不同”的意見時，他才坦率陳言，否則寧可守口如瓶。
富蘭克林將這個好習慣堅持了十幾年，結果，他成為美國曆史上最能幹、最親和、最圓滑的外交家。
2．爭辯隻是多讓一步少讓一步的問題
爭辯不是一個誰勝誰失敗的問題，而是一個誰多讓一步，誰少讓一步的問題，隻有這樣，才會營造出雙贏的結果，而不是兩敗俱傷。
林肯曾說過：“任何決心想有所作為的人，決不肯在私人爭執上耗費時間。在跟別人正誤參半的問題上，你要多讓一步；如果你確實是對的，就少讓一步。總之，不能失去自製。與其跟狗爭道，被他咬一口，不如讓他先走。就算宰了他，也治不好你的咬傷。”
關鍵是怎樣讓步，讓步到哪樣的程度才不至於難堪，讓你覺得雙方都可以接受。比方說，你要求上司給你加工資，而要求做比原來少的事，肯定是不現實的。如果你要求加薪並願意承擔更多的責任，上司就比較容易接受了。
3． 根據對方的原則進行判斷
不是所有的人都保持同樣的世界觀和人生觀，價值觀的差異，正是誘發爭吵的主要原因。
因此我們要在別人的價值觀上考慮問題，這個世界才會安靜祥和。
在美國內戰時期，有一次，總統問一名將軍對另外一名將軍印象如何，這位將軍用極為讚賞的語氣做了評價。在場的一位官員大為驚訝：“你知道那位軍官可是你的死敵啊！他一有機會就會惡毒地攻擊你。”
“是的，但是總統問的是我對他的看法，而不是問他對我的看法。”
我們不能因為別人和我們的價值觀不一樣就說他是錯的，有了這樣的認識，就不會時時刻刻想要理論出一個是非曲直，這樣我們生活的環境才會和諧。
麵對溝通：用心溝通，別跟自己過不去
太多的人悲歎生命的有限和生活的艱辛，卻隻有極少數的人能在有限的生命中活出自己的快樂。一個人快樂與否，主要取決於什麼呢？主要取決於一種心態，特別是如何善待自己的一種心態。
生活中苦惱總是有的，有時人生的苦惱，不在於自己獲得多少，擁有多少，而是因為自己想得到更多。人有時想得到的太多，而自己的能力很難達到，所以我們便感到失望與不滿。然後，我們就自己折磨自己，說自己“太笨”、“不爭氣”等等，就這樣經常自己和自己過不去，與自己較勁。
其實，靜下心來仔細想想，生活中的許多事情，並不是你的能力不強，恰恰是因為你的願望不切實際。我們要相信自己的天賦具有做種種事情的才能，當然相信自己的能力並不是強求自己去做一些能力做不到的事情。事實上，世間任何事情都有一個限度，超過了這個限度，好多事情都可能是極其荒謬的。我們應時常肯定自己，盡力發展我們能夠發展的東西，剩下的，就安心交給老天。隻要盡心盡力，隻要積極地朝著更高的目標邁進，我們的心中就會保存一份悠然自得。從而，也不會再跟自己過不去，責備、怨恨自己了，因為，我們盡力了！即使在生命結束的時候，我們也能問心無愧地說：“我已經盡了最大的努力”，那麼，你真正的此生無憾了！
所以，凡事別跟自己過不去，要知道，每個人都有或這或那的缺點，世上沒有完美無缺的人。這樣想，並不是為自己開脫，而是使自己的心靈不會被擠壓得支離破碎，永遠保持對生活的美好認識和執著追求。
別跟自己過不去，是一種精神的解脫，它會促使我們從容走自己選擇的路，做自己喜歡的事。當我們心裏不痛快，要學會原諒自己，這樣心裏就會少一點陰影。
同自己談話，就是發現自己，發現另一個更加真實的自己。
法國大文豪雨果曾經說過：“人生是由一連串無聊的符號組成。”的確，我們生活中大多數的時光都是在很普通的日子裏度過的，有時，看似很正常的生活，可感受上卻似走進生活的誤區。有點兒渾噩、有點兒疲憊、有點兒茫然、有點兒怨恨、有點兒期盼、有點兒幻想，總之，就是被一些莫名其妙的情緒、感受占據了內心的思想、生活，而懶得去理清。
於是，我們總是在冥冥之中希望有一個天底下最了解自己的人，能夠在大千世界中坐下來靜靜傾聽自己心靈的訴說；能夠在熙來攘往的人群中為我們開辟一方心靈的淨土。可芸芸眾生，“萬般心事付瑤琴，弦斷有誰聽？”
其實，我們自己不就是自己最好的知音嗎？世界上還有誰能比自己更了解自己的呢？還有誰能比自己更能替自己保守秘密呢？
朋友，當你煩躁、無聊的時候，不妨和自己對對話，讓心靈退入自己的靈魂中，使自己與自己親密接觸，靜下心來聆聽自己心靈的聲音，問問自己：我為何煩惱？為何不快？滿意這樣的生活嗎？我的待人處世錯在哪裏？我是不是還要追求工作上的成就？我要的是自己現在這個樣子嗎？生命如果這樣走完，我會不會有遺憾？我讓生活壓垮或埋沒了沒有？人生至此，我得到了什麼、失落了什麼？我還想追求什麼？
這樣，在自己的天地裏，你可以慢慢修複自己受傷的尊嚴，可以毫無顧忌地“得意”，可以一絲不掛地剖析自己。你還可以說服自己、感動自己、征服自己。有位作家說的一段話很有道理：“自己把自己說服，是一種理智的勝利；自己被自己感動了，是一種心靈的升華；自己把自己征服了，是一種人生的成熟。”把自己說服了、感動了、征服了，人生還有什麼樣的挫折、痛苦、不幸是我們不能征服的呢？
開闊而清靜的心靈空間是美好生活的一部分。相信我們每個人的內心深處都有一個這樣的心靈避風港。當我們在人生的旅途中走得累了、煩了的時候，不妨走進自己營造的心靈小屋，安靜下來，把瑣碎的事情、生活的煩憂暫時拋到九霄雲外，靜靜地、靜靜地，傾聽自己心靈的聲音！
麵對挑戰：沉著冷靜，巧妙地處理
在人與人的交往中，並不是每一個人都會對你和顏悅色、欣賞有加，有很多人很喜歡刁難別人，他們喜歡挑戰你忍耐的極限。在麵對這樣的人挑戰你的時候，你是選擇大發雷霆、強硬對抗，還是冷靜地麵對，巧妙地處理呢？讓我們來看看下麵這兩個例子。
1982年秋天，在美國洛杉磯召開的中美作家會議上，美國詩人艾倫·金斯伯格對中國作家蔣子龍說：“作家先生，請您猜個謎語，怎麼樣”蔣子龍微笑著點點頭。不料艾倫·金斯伯格又說：“我這個謎語可是講了20年，一直沒有人能破得了的！”繼而他的臉上顯現出一副得意而又狡猾的樣子。
蔣子龍不甘示弱地對他說：“我從3歲開始就會猜謎語，還沒有我猜不破的謎語。”
“那好，謎語是這樣的：把一隻2.5公斤的雞放進一個隻能裝0.5公斤水的瓶子裏，您用什麼辦法把它拿出來？”
蔣子龍略加思索，沉著冷靜地說：“您怎麼放進去，我就怎麼拿出來。您既然是憑嘴一說就把雞裝進去了，那麼我就用語言這個工具再把雞拿出來。”蔣子龍微笑道。
艾倫·金斯伯格無言以對，過了一會他豎起大拇指說：“您是第一個猜中這個謎語的人。”
製作這個謎語能夠表現出詩人的豐富想象力，而蔣子龍則根據對方的思路，也憑借自己的想象，沉著機智地用語言這個工具再把雞拿出來，成為第一個猜中這個謎語的人。蔣子龍“以其人之道，還治其人之身”，收到了很好的效果。這不能不說得益於他的冷靜與智慧的言語策略。
一次，英國一家電視台采訪中國當代青年作家梁曉聲，現場拍攝電視采訪節目。這位英國記者忽然讓攝像機停下來，然後對梁曉聲說：“下一個問題，希望您能毫不遲疑地用‘是’或‘否’來回答，好嗎？”梁曉聲不知有詐，欣然答應。誰知那位英國記者一揚手，遮鏡板“啪”的一聲響，記者把話筒放到自己嘴邊，說道：“沒有文化大革命，就不會產生你們這一代青年作家，那麼文化大革命在您看來究竟是好是壞？”說完把話筒立即伸到梁曉聲嘴邊，攝像機對準了梁曉聲的臉。在這進退維穀之際，梁曉聲卻不動聲色地說：“在我回答您這個問題之前，我也問您一個問題：沒有第二次世界大戰，也就沒有以反映第二次世界大戰而著名的作家，那麼您認為第二次世界大戰是好還是壞呢？”
在這裏，梁曉聲也是巧妙地應用了“反彈”的應答技巧。把記者刁鑽的問題用同樣刁鑽的方法彈了回去，讓這位記者知難而退。
通過這兩個例子，你應該能夠得出答案了吧。
當你麵對別人故意刁難和挑戰你的時候，你身處的局麵難免會很尷尬，進退兩難。在這個時候，有一個好的辦法，那就是“以彼之道，還施彼身”，首先不要發怒，要冷靜地麵對責難，然後迅速地找到對方的思考邏輯，並且用同樣的方式請對方予以解釋，使對方知難而退從而化解難題。這樣才不失為一個明智之舉。
麵對指責：咽下怨氣，才能爭氣
證嚴法師曾說：“一般人常說，要爭一口氣，其實，真正有功夫的人，是把這口氣咽下去。”的確，在生活中，遭到別人的指責和抱怨的事情常可碰到。遭到別人的指責抱怨，是件極不愉快的事，有時會使人覺得很尷尬，尤其是在大庭廣眾之下受到指責，更是不堪忍受。但從提高一個人的處世修養角度講，無論你遇到什麼樣的指責，都應該從容不迫、泰然處之。
大文豪蕭伯納的新作《武裝與人》首次公演，獲得了很大成功。廣大觀眾在劇終時要求蕭伯納上台，接受大家的祝賀。
可是，當蕭伯納走上舞台，準備向觀眾致意時，突然有一個人對他大聲喊道：“蕭伯納，你的劇本糟透了，誰要看！收回去吧，停演吧！”
觀眾們大吃一驚，大家想，蕭伯納這回一定會氣得渾身發抖，並用高聲的抗議來回答那個人的挑釁。誰知蕭伯納不但沒有生氣，反而笑容滿麵地向那個人深深鞠了一躬，彬彬有禮地說：
“我的朋友，你說得很對，我完全同意你的意見。但遺憾的是，我們兩個人反對這麼多觀眾有什麼用呢？就算我和你意見一致，可我倆能禁止這場演出嗎？”幾句話引起全場一陣暴風雨般的掌聲。
那個故意尋釁的家夥，在觀眾的掌聲中，灰溜溜地走了。
當眾遭人指責是一件難堪的事情，但是蕭伯納卻一反常人的做法，沒有對故意尋釁者反唇相譏，而是大度地讚賞了對方，使其失去鋒芒，然後話鋒一轉，點明其孤立難堪的地位，最終使對方不戰而敗。
聰明的人都知道，別人不會無緣無故地指責你，所以在遭到指責的時候要先忍下心中的怒火，仔細分析對方指責的理由，然後對者有則改之，錯者加以耐心地解釋。
阿光今年剛從大學畢業，他學的是英文，自認為無論聽、說、讀、寫，對他來說都隻是雕蟲小技。
由於他對自己的英文能力相當自豪，因此寄了很多英文履曆到一些外商公司去應征，他認為英文人才是就業市場中的績優股，肯定人人搶著要。
然而，一個禮拜接著一個禮拜過去了，阿光投遞出去的應征信函卻了無回音，猶如石沉大海一般。
阿光的心情開始忐忑不安，此時，他卻收到了其中一家公司的來信，信裏刻薄地提到：“我們公司並不缺人，就算職位有缺，也不會雇用你，雖然你認為自己的英文程度不錯，但是從你寫的履曆看來，你的英文寫作能力很差，大概隻有高中生的水平，連一些常用的文法也錯誤百出。”
阿光看了這封信後，氣得火冒三丈，好歹自己也是個大學畢業生，怎麼可以任人將自己批評得一文不值呢！阿光越想越氣，於是提起筆來，打算寫一封回信，把對方痛罵一番，以消除自己的怨氣。
然而，當阿光下筆之際，卻忽然想到，別人不可能會無緣無故寫信批評他，也許自己真的太過自以為是，犯了一些錯誤是自己沒有察覺到的。
因此，阿光的怒氣漸漸平息，自我反省了一番，並且寫了一張致謝卡給這家公司，謝謝他們指出了自己的不足之處，用字遣詞誠懇真摯，把自己的感激之情表露無遺。
幾天後，阿光再次收到這家公司寄來的信函，他被這家公司錄取了！
不中聽的話是一把銳利的劍，可以刺穿你的心髒，但是你也可以伸手握住它，使它成為你的利器。例子中阿光正是利用這把利劍為自己贏得了一份滿意的工作。
言者無意，聽者有心，一切在於你如何用心來麵對人生的挫折，你可以反駁別人的批評，斥責別人的無知，但這樣並不會使你在別人的心目中地位提高，反而得不償失。
隻有痛定思痛、反求諸己的人，才可以化幹戈為玉帛，知過能改勝過學富五車，千金也難買。
麥金萊任美國總統時，因一項人事調動而遭到許多議員政客的強烈指責。在接受代表質詢時，一位國會議員脾氣暴躁、粗聲粗氣地給總統一頓難堪的譏罵。但麥金萊卻若無其事地一聲不吭，聽憑這位議員大放厥詞，然後用極其委婉的口氣說：“你現在怒氣該平和了吧？照理你是沒有權利責問我的，但現在我仍願意詳細解釋給你聽……”說罷，那位氣勢洶洶的議員隻得羞愧地低下了頭。
被人指責總是不愉快的，當麵對使你十分難堪的指責時，要保持冷靜，最好暫時能忍耐住，並作出樂於傾聽的表示，不管你是否讚同，都要待聽完後再作分辯。因對方的一兩句刺耳的話，就按捺不住，激動起來，以硬碰硬，不僅解決不了問題，而且還易將問題搞僵，將主動變為被動。
1． 讓對方亮明觀點
有些指責者在指責別人時，往往似是而非，含糊其辭，結果使人不知所雲。這時，你可向對方提出講清問題的要求，但是態度要和氣，如“你說我蠢，我究竟蠢在哪裏”或者“我到底幹了什麼傻事”以便搞清對方究竟指責和抱怨你什麼，讓對方及時亮明自己的觀點和看法。這一策略往往能有效地製止指責者對你的攻擊，並能將原來的攻防關係轉變為彼此合作、互相尊重的關係，使雙方把注意力轉到共同感興趣的問題上來。