這一點對於你建立人與人之間的相互信任與尊重的關係極為重要。因為讓同事去揣度、猜測你心中的真實用意，對他來說是件倍感不快的事情。最後，也許你該這樣說：“老王，我真的為你妻子的遭遇感到難過，可是你也應該換個角度想，這樣不是正好可以逼她趁這個機會開始幹一份全新的事業，你也可以趁此機會幫助她發現她自己真正的特長，人有時候隻有被逼無奈才能成大器的。你不如今天晚上就坐下來與你妻子好好聊聊，看她下一步最喜歡幹點什麼？不知我能否幫上忙。”這樣，通過一番巧妙的言談，不僅使同事心頭一鬆，豁然開朗，衝淡了被你拒絕的尷尬和不快，同時也為自己以最好的方式解了圍，從此這位同事不僅不會怪怨你，相反還會更信任、讚美你。
最後還要提醒你注意的是，使用和勢語言的時候，最忌過多地使用“我”字。古希臘著名哲學家蘇格拉底從來不說“我想”，而說“你看呢”。要知道一個獨霸談話。張口閉口都是“我”的人是多麼令人討厭。
2．攻勢語言
在日常工作中，雖然同事們總的願望和動機都是一致的，都是為了把工作搞得盡善盡美，但大至思想、觀念、為人行事之道，小至對某人某事的看法與評判，有時往往會有所不同，而這些程度不同的差異都會發展成為同事間的爭執與論辯。而將極有可能引起不愉快的爭執，轉變成一種愉快、平和的思想交換，也就是積極的爭辯，顯然是離不開巧妙的攻勢語言。
萬一你不得不與同事進行言辭交鋒，那麼就要運用一些攻勢語言的方法和技巧。
第一，感情攻勢在同事間的交流中是決定性的，所以講話時要曉之以理、動之以情。居高臨下的不屑眼神，尖刻申斥的口氣，嘲諷甚至侮辱的詞句，這些貌似氣勢洶洶，其實正反映了說話人的毫無修養。這時即便你非常占理，卻也爭不回哪怕一點點心悅誠服，相反還會引起在場的其他同事的反感，往往會出現“勝者猶敗，敗者猶勝”的局麵。所以，在與同事交流過程中，要克製自己的不文明表現；在出現分歧時，要以情理取勝對方。
第二，既然是同事間平和的思想溝通和交流，那麼就要抑揚有節，不要急於求成。對方滔滔不絕或多有衝撞冒犯之時，盡管任其發泄，自己在旁心平氣和，處之泰然，盡量以柔和禮貌的語言來表達自己的意見。所謂“不打不相識”，同事與同事間往往正是在這種貌似攻勢的激烈爭執中達到了心靈的溝通和思想觀念的交流，反倒越吵越了解，越爭越痛快，比起以前的“和平共處”階段還要互相尊重和信任。因此從某種程度上講，機智靈活地運用攻勢語言與同事在爭執中進行交流，在辯論中得以溝通實在不失為一種樹立威信、結交知己的好辦法。
無論在任何情況下，創造與保持友善信任的說話氛圍都會易於交流思想，對事物的看法就易於達成一致，行為也就容易協調。比如通過先抑後揚、先肯定優點再談出現的問題的說話順序，就有助於減少對方同事的抵觸與反感。當他感受到你的善意、氣氛出現和諧時，他就易於冷靜地接受你的建議了。
3．守勢語言
每個人工作謀生的集體都是一個大家庭，作為家庭成員的同事之間難免產生磕磕碰碰、誤會、牢騷，也自然免不了時常遭到一些同事的挑剔與非議。而當你聽到同事的那些令你委屈不已、憤憤不平，甚至怒從心來的言論時，回敬之最明智的辦法就是用好守勢語言。因為在這個時候誰是誰非不是三言兩語就可以說清楚的，要有耐心，不要逞一時口舌之快，傷了與同事的和氣。大家同在一個屋簷下共事，抬頭不見低頭見，一旦撕破臉皮，以後要再進行交談、溝通，雖非不可能，但也要頗費周折，好事多磨了！
取借語言之衣，實取人情之利，何樂而不為？會說話的人不僅能在談笑間使檣櫓灰飛煙滅，達到自己的最初願望，而且能創造一個和諧的人際環境，以柔克剛。
會說話的人都少不了這樣一種既簡單又困難的風度——幽默。任何一個成功運用守勢語言達到與同事和解、回敬同事指責、批評的成功範例或多或少都少不了幽默的功勞。
一位廠長在年初的職工代表大會上遭到了一位女工的不斷質問，因為她認為自己在上年所報銷的醫藥費實在太少。
她厲聲問道：“去年一年中，廠裏在這方麵到底為職工花了多少錢？”
這位廠長說出了一個幾十萬元的數字。
“我想我快要暈倒了。”女工說。
這位廠長麵不改色、心不跳地解下了自己的手表和領帶，放在桌上說：“在你暈倒之前，請接受這筆投資。”
於是在場的大多數職工都會心地笑起來。
這位廠長的幽默表達了一個重要信息，即企業很重視職工的需要，他本人也確實關心。如果有必要的話，他可以犧牲自己，但廠裏資金有限也是事實。
那位女工當然並不會暈倒，她隻是做作。廠長的這個小小的幽默不僅沒有讓她感到更加氣憤和不平，相反倒使其頓然沉思，進而猛醒，把對廠裏和領導的抱怨和不滿都化做了理解和同情，後來成了廠裏的骨幹。一句幽默的戲劇性語言和一個幽默的戲劇性行為，其效果遠超過了一份長篇大論的反駁和糾正。幽默可以說是生活中最自然的品味，它不僅產生笑料，更是一種修養、一門知識、一門功力很深的素養。
難以想象一個不懂幽默的人會是一個會說話的人。
記住，在同事間的交流與溝通過程中，舌頭一定要多繞幾個彎，切忌妄自尊大，出語傷人。美國一位著名的女士瑪麗·凱有句話：“要把人當人看。”所以，她成功了。同時，我們也要記住大師海德格爾的名言：“語言是人類的棲居之地，做個會說話的人。”
處處著想：才能贏得同事的支持
同事之間有競爭、有摩擦是不可避免的。但作為一個高明的辦公室人士，應當懂得如何把這種摩擦降到最低限度，應當學會如何把這種競爭導向對自己有利的方向。這就需要以誠相待。
你可曾遇到這樣的情形：來到新的工作崗位上，你感到戰戰兢兢，對很多事情都感到很新鮮，可是，卻有一些資深的職員，對你並不搭理，在很多事情上，故意跟你作對，你覺得無所適從，可是別無選擇，他們是你的同事，你必須跟他們好好合作，麵對這種情況，你應該怎麼辦？
不要再寄希望於對方向你伸出援手，寧願要求自己嚴格一點，延長工作時間，也不需要想盡辦法要求對方的幫忙，否則往往弄巧成拙，徒令自己更生氣。
如果你曾三番五次跟對方爭論，他都沒有理會你，依然是我行我素，令你更覺煩亂，這時應該從中吸取教訓，不必再自尋煩惱。想與對方據理力爭，不如學習如何把工作獨自完成。
在未斷定對方是“老油條”或是一個“無可求藥”的人以前，嚐試了解對方的難言之隱，大家化敵為友，你或會有意想不到的收獲。
在美國曆史上，恐怕再沒有誰受到的責難、怨恨和陷害比林肯多了。但是根據傳記中記載，林肯卻從來不以他自己的好惡來批判別人。如果有什麼任務待做，他也會想到他的敵人可以做得像別人一樣好。如果一個以前曾經羞辱過他的人，或者是對他個人有不敬的人，但他卻是某個位置的最佳人選，林肯還是會讓他去擔任那個職務，就像他會派他的朋友去做這件事一樣……而且，他也從來沒有因為某人是他的敵人，或者因為他不喜歡某個人，而解除那個人的職務。“很多被林肯委任而居於高位的人，以前都曾批評或是羞辱過他——比方像麥克裏蘭·愛德華·史丹頓和蔡斯。但林肯相信沒有人會因為他做了什麼而被歌頌，或者因為他做了什麼或沒有做什麼而被廢黜。因為所有的人都受條件、情況、環境、教育、生活習慣和遺傳的影響，使他們成為現在這個樣子，將來也永遠是這個樣子。”美國《生活》雜誌曾經報道了一係列觸目驚心的數據，闡述了報複是怎樣傷害一個人的健康的：“高血壓患者最主要的特征就是容易憤慨。”“憤怒不止的話，長期性的高血壓和心髒病就會隨之而來。”難怪連耶穌都告訴人們要“愛你的仇人”。
雖說林肯的一番以德報怨絕非是出於對個人健康的考慮，但他這種對仇人特殊的愛不僅沒有使他被人嘲笑作軟弱可欺，反而得到了更多的人的擁戴，甚至包括那些曾經強烈反對過他的對手和敵人。
我們也許做不到愛我們的仇人，可是為了我們自己的健康和生活，我們至少要原諒他們、忘記他們，這樣做才是聰明之舉。
從這一個角度來講，戴爾·卡耐基的恩怨理論則絕對是真理。他認為“即使我們實在難以去愛一個仇人和對手，但卻總不能不去愛自己；我們要使仇人不能控製我們的快樂、我們的健康、我們的外表。因為要是我們的仇家知道我們對他的怨恨使我們精疲力竭，使我們疲倦而緊張不安，使我們的外表受到傷害，使我們得心髒病，甚至可能使我們短命的時候，他們不是會拍手稱快嗎？”當然，誰也不願意恨來恨去。
對於每天都會出入辦公室的人，會對不同的人有不同的印象。有人形容辦公室為“人間地獄”；有人則視它為實現理想的地方；當然也有人把它當做一個社會的縮影，一切奸詐欺哄，互相傾軋，在辦公室裏司空見慣。就以與同事之關係來說，如果你要認真計較的話，每天隨便也可以找到四五件令自己生氣的事情，如：被人誣害、同事犯錯連累他人、受人冷言譏諷等。有的人不便即時發作，便暗自把這些事情記在心裏，伺機報複。這種仇恨心理，不但無法損害對方分毫，反而會影響自己的情緒，自食其果。
不管同事怎樣冒犯你，或者你們之間產生什麼矛盾，總之“得饒人處且饒人”。多一事，不如少一事。凡事能夠忍讓一點，日後你有什麼行為差錯，同事也不會做得太過分，迫使你走向絕境。如何才能培養出這種豁達的心境呢？這就需要將心思意念集中在一些美好的事情上，如：對方的優點，你在集體裏奠定的成就等。當你的報複或負麵的思想產生時，就想想卡耐基的忠告，叫自己停止再想下去吧！
聰明人在與同事交往的過程中，從不會把話說死、說絕，說得自己毫無退路可走。例如：“我永遠不會辦你所搞砸的那些愚事。”“誰像你那麼不開竅，要我幾分鍾就做完了。”“你跟他一樣缺心眼兒，看他那巴結相。”如此種種，估計誰聽了都不會痛快，人人都最愛惜自己的麵子，而這樣絕對的斷言，就是極不給人麵子的一種表現。
湯姆·韋恩原先在電氣部門的時候，是個一級天才，但後來調到計算部門當主管後，卻發現不能發揮其專長，但公司當局不願傷他自尊，畢竟他是個不可多得的人才——何況他還十分敏感。於是，當局給了他新頭銜：奇異公司谘詢工程師——工作性質仍與原來一樣——而讓別人主管那個計算部門。
對此事湯姆很高興。奇異公司當局也很高興，因為他們終於把這位易怒的明星遣調成功，而沒有引起什麼風暴——因為他仍保留了麵子。
保留他人的麵子，這是何等重要的問題！而我們卻很少會考慮到這個問題。我們常喜歡擺架子、我行我素、挑剔、恫嚇、在眾人麵前指責同事或下屬，而沒有考慮到是否傷了別人的自尊心。其實，隻要多考慮幾分鍾，講幾句關心的話，為他人設身處地想一下，就可以緩和許多不愉快的場麵。
西方有句話：“你希望別人怎樣對待你，你就應該怎樣對待別人。”這句話被大多數西方人視作是工作中待人接物的“黃金準則”。真正有遠見的人不僅要在與同事一點一滴的日常交往中為自己積累最大限度的“人緣兒”，同時也會給對方留有相當大的回旋餘地。給別人留麵子，其實也就是給自己掙麵子。言談交往中少用一些“絕對肯定”或感情色彩太強烈的語言，而適當多用一些“可能”、“也許”、“我試試看”和某些感情色彩不強烈、褒貶意義不太明確的中性詞，以使自己“伸縮自如”是相當可取的。
湯姆和喬治原來是很好的同事和朋友，可最近卻關係緊張，大有“割袍斷義”之勢。不明真相的人以為他們之間肯定是發生了什麼天大的事情，否則形影相隨的兩個人絕不至於搞成這個樣子。可事實上遠沒有想象的那麼嚴重，他們隻是為了一顆紐扣而已，一顆最多價值幾分錢的鈕扣。事情的起因是喬治新近買了一套非常滿意的高檔西服，剛穿不到一周就丟了一顆關鍵部位的紐扣，惋惜之餘偶然發現整日掛在洗手間的那件不知是哪位清潔工的工作服上的扣子，與自己丟失的紐扣簡直如出一轍，遂乘人不備悄悄地扯下了一粒，打算縫到自己的衣服上濫竽充數，並得意地將此“妙計”告訴了湯姆。不料未出數日，多數同事都知道了喬治的這個笑料——湯姆竟然在大庭廣眾之下拿這件事跟喬治開玩笑，弄得當時在場的人都笑作一團，而喬治也終因太沒麵子而惱羞成怒，反唇相譏，大揭湯姆的許多很令其丟麵子的“底牌”，於是後果也就不難想象了。
人人都有自尊心和虛榮感，甚至連乞丐都不願受嗟來之食，因為太傷自尊、太沒麵子，更何況是原本地位相當、平起平坐的同事。但很多人卻總愛掃別人的興——當麵令同事麵子難保，以致撕破臉皮，因小失大。
縱使別人犯錯，而我們是對的，也要寬恕別人，為其保留麵子。
不要以為自己有什麼過人之處，便認定對方是“老頑固”，如果你想事事進展順利，必須學會如何尊重別人，摒除狹隘的思想，與自己不喜歡的人建立友誼。
你要捫心自問，無法與對方合作的原因，問題究竟是出在對方還是出在自己的身上？你是不是也應該負一點責任，努力營造愉快融洽的氣氛？不可小視與人和平共處的技巧，它是你日後事業成敗的關鍵。
與同事相處，應以誠為本，當他需要你的意見時，你不要使勁給他戴高帽，發出無意義的稱讚；當他遇到任何工作上的疑難時，你要盡心盡力予以援手，而不是冷眼旁觀，甚至落井下石；當他無意中冒犯了你，又忘記跟你說聲對不起時，你要抱著“大人不記小人過”的胸懷，真心真意原諒他，日後他有求於你時，要毫不猶豫地幫助他。
或者，你會問：“為什麼我要待他這麼好？”答案很簡單，因為他是你的同事，你每天有1／3的時間跟他們在一起，你能否從工作中獲得快樂與滿足，是否敬業樂業，同事們扮演著一個很重要的角色。試想：當你回到辦公室裏，發覺人人對你視若無睹，沒有人願意主動跟你講話，也沒有人與你傾吐工作中的苦與樂時，你還會留戀你的工作嗎？
如果你覺得與同事相處很困難，請細心閱讀以下的意見，相信你能從中獲得所需要的啟示。
首先，當對方有意無意表示自己有多能幹，怎樣獲得上司的信任時，切勿妒忌他，你應該誠心誠意欣賞對方的長處。
其次，當大家趁著上司不在時，聚在一起聊天的時候，你應該暫且放下工作，走過去跟他們講些無傷大雅的玩笑，讓同事感覺你是他們的一分子。
再有，不要隨便把同事告訴你的話轉告上司，否則你會很容易遭致大家聯合起來反對你。
另外，你搭檔多年的同事另有他就，公司給你調來了新搭檔。此人原是服務別的部門的，在公司裏有著很壞的聲名，諸如霸氣、自私、不合作等，你聽得太多了，教你十分不安，生怕將來合作會有不愉快事件發生。既然有了這種心理準備，那麼要麵對它就並不困難。不妨抱著這樣的大原則：隻信自己眼睛，不要相信耳朵。那就是凡事由自己去觀察分析，再下評語，切忌胡亂聽信別人的是非之言。所以，不要自築高牆，凡事自顧自地去想、去做，那等於是擺出不合作的姿態，或是向對方提出挑戰，這樣，必然會惹得滿城風雨，而始作俑者是你自己！無論你跟誰搭檔，要業績輝煌，首要條件是雙方夠默契，同樣合作和努力。要達此目的，你不妨先走一步，拿出你的誠意來，跟對方好好分工合作，終能共享美滿成果的！
實在為人：最招同事喜愛的秘訣
春秋戰國時代的孟子、韓非子辯鋒犀利，璀燦奪目；晏嬰、子戶長於辯論，工於辭令。《東坡誌林》雲：當時謀夫說客是農民的一半，比官吏還多一倍。雖是誇張之辭，但仍可見當時的辯風之盛。
做一個上可登堂入室、下可遊說四方的雄辯家，是多少人的夢想，而善於雄辯的人也總能四處逢源，既受官方器重，又受群眾尊敬。雄辯家們總能通過滔滔不絕的演說、論理、爭辯駁得君主們啞口無言、心服口服，最終接受他們的“諫議”，成了舉足輕重的風雲人物。
然而在當代，雄辯家在辦公室裏是再也吃不開的了，過於喜歡爭論、雄辯的人往往令領導惱羞成怒、狼狽、反感，而且還會讓同事們認為是賣弄、逞能、出風頭。
有一位劉先生喜歡跟別人爭辯，借以賣弄自己的學識，但如果你不跟他爭辯，他倒也不來麻煩你、傷害你。
這位劉先生是一個很好的人，忠實，不說謊，不偽裝，也從來不投機取巧，不做一點虧心事，更不占別人便宜。像這樣一個好人，怎麼會不受別人歡迎呢？
原來他過分看重了自己是個十全十美的人，以為人人都應該以他為模範，為導師。因此，他就喜歡隨時隨地去教訓別人、指導別人。看見別人有一點點缺點，就加以批評、指責，像大人管小孩、老師對學生一樣，擺出一副道貌岸然、神聖不可侵犯的神態。甚至於常常有意地誇大別人的缺點，把別人的一時疏忽或無心的過失，說成是存心不良或者行為不端。
同時他又不能容忍別人對他有什麼不恭敬、不忠實之處。如果他吃了別人一點虧或受了別人一點點欺騙，那他就把對方當做罪大惡極、無恥之至的人，加以攻擊、嘲笑、諷刺、漫罵不已。
隻要想一下，就可以知道這種人是多麼的令人可怕，自然會到處激起別人的憎惡與反感。
一個人對自己要求嚴格，不做一點錯事，這自然是千該萬該、十分正確的事。但不要因此就把自己看得太高，以自己的標準來要求別人，以為別人都是笨蛋，隻有自己才是聖人。
對別人的過失與錯誤，首先要分析他們犯錯的原因，可能是受到惡劣環境的影響，可能是因為他們自己認識不清，也可能隻是一時疏忽，有時還可能因為主觀上求好，而客觀上犯了錯誤。除了應該對一些真正與人為敵的社會敗類群起而攻之外，大多數人所犯的錯誤都是可以原諒、也都是可以改正的。我們應該抱著與人為善的態度，對別人的錯誤，在不傷別人自尊心的原則之下，誠懇而婉轉地加以解釋與勸導，安慰他們的苦惱，鼓勵他們改正。自己吃了虧、受了騙，隻要以後小心提防，不再上當就行了，不必就因此而跟對方結下深仇大恨，應留給對方一個悔改的機會。倘若一個人得罪了你，你不但不跟他計較，不向他報仇，反而原諒他、寬恕他，必要時，還去幫助他，在一般的情形之下，他多半會對你產生十萬分的感激、十二萬分的慚愧，往往也會因此受了你的感化，痛改前非的。