一個人答應了別人的事情就必須言而有信，否則就不要答應。有的人喜歡空口許諾，最後失信於人。在答應別人之前，也要確定自己是否能夠做到。如果確實做不到，就不要輕易承諾。同時，在社會中生存，一定要掌握信任的利器，不要隨便破壞別人對自己的信任，始終做到言出必行。
在與人交往的過程中，不要經常使用“這沒問題”或者“都包在我身上”。這種話當時說起來豪爽，別人聽起來也很舒服，但事後執行起來卻很困難。倒不如說“我試試吧”，或者“我盡力吧，但不能保證”。這樣並不算對結果的完全承諾，而是對過程的一種承諾。無論是否做到，對方往往不會對自己有意見。相反，倒是那些信誓旦旦的人，容易讓別人產生一些想法。畢竟他是答應過的，而對方也是滿心期待他兌現承諾的。
不要把話說得太滿。
說話要給別人留有餘地，不要把話說得太滿。如果你什麼都說明白了，別人也就無法再發表意見了。即使別人發表意見，你也很可能會不客氣地指出自己已經說過了。
聰明的老實人每次與人談話的時候，不會一味地表達自己的意思，而是善於引導別人談話。聰明的領導者很少為員工製定目標，而是引導員工自己製定目標。在與員工交談的時候，他們善於運用問話，而不是運用結論、批評或命令。
因此，在與人交談的時候，要盡量引導對方多說話。對方說的話越多，你接觸的東西也就越多，對事情的理解也就越有把握。當別人跟你無話不談的時候，自然就當你是他的朋友，進而也願意傾聽你的說法。事實上，你要想多認識一些朋友，就要善於做認真的聽眾，善於聽完聽清、聽懂別人的意思。
然而，在現實生活中，很多人都隻顧說，而不願意認真傾聽。究其實質，還是想要在別人麵前顯示自己的高明、顯示自己的優越。事實上，這種高明和優越隻不過是自欺欺人而已。在別人心目中，不過是些陳詞濫調或者是毫無意義的自說自話。你不願意傾聽他的話，他自然有理由拒絕你的話。
在與人交談的過程中，要想達到好的談話效果，關鍵是要懂得去傾聽，懂得在說話的時候給別人留有餘地。
老實人也會發脾氣
說話是一種複雜的精神活動，受到心理的支配和製約。該不該說，怎樣說，何時起始，出現意外如何應對等等，直接決定著說話的成敗。
晚飯後，一對夫妻閑聊。
丈夫：“親愛的，你又增加20斤了吧？”
妻子：“實際上是25斤。”
丈夫：“那是否想點辦法呢？”
妻子：“先胖一陣再說。”
“我說，你看人家王太太哪天不是整整齊齊的，而你總是不修邊幅，你就不能學學人家嗎？”丈夫對不整潔的妻子提出了忠告。
“學學人家？你的收入有人家丈夫賺得多嗎？你要是有了錢，難道我還不會打扮？”妻子沒好氣地回敬丈夫。
不要讓情緒控製你的語言。醫生說，每一次生氣，人體所付出的代價相當於辛苦工作八個小時。這是生氣對自己造成的損害。其實，生氣之時的惡言惡語往往會對別人造成更大的損害。語言可以傷人於無形，一時不經大腦，脫口而出的話語，有可能成為別人終生的陰影。
總之，這是一個不可爭辯的事實：暴躁的人是令人討厭的。
羅素·克洛可算是當今影壇炙手可熱的大明星了。他主演的《美麗心靈》風靡全球，獎項多得讓導演、演員手腕發酸，羅素·克洛更被認為極有可能再次捧走奧斯卡小金人。但不少人也發表看法說：“羅素·克洛不會得獎，不是因為競爭的激烈，而是他自己暴躁的性格。”
的確，離開了攝像機，羅素·克洛就成了暴躁的獅子。他愛發脾氣，酗酒。雖然觀眾喜歡有性格的演員，可像羅素這麼大的脾氣也沒幾個人能招架得住。
羅素·克洛和尼科爾·基德曼一樣，同在澳大利亞長大。四年前還默默無聞的他如今已成了好萊塢最為炙手可熱的明星之一。從《The？Insider》、《角鬥士》到《美麗心靈》，羅素·克洛已經是第三次角逐奧斯卡最佳男主角了，但人們都說他因為自己的臭脾氣而犯了一次自殺性的致命錯誤。
那次，他獲得英國電影學會獎的最佳男主角。羅素為了一表興奮之情，在領獎時賦詩一首，結果被BBC在播出時刪掉了。這下把羅素激怒了，雖然他後來為自己的魯莽道了歉，卻沒能得到大家的原諒。他們認為，羅素縱然把納什演得出神入化，可他本人卻是脾氣大得讓別人接受不了。
在生活中，有的人溫和穩重；有的人快捷活潑；有的人遲緩安靜；也有的人激動急躁。羅素·克洛顯然屬於後者。我們無法確知一個能控製自己性情、勝任各種角色的好演員因何控製不了自己的脾氣，但我們可以肯定的是：你的名氣再大、演技再好，壞脾氣足以拉住你繼續前進的腳步。
性格暴躁且容易發怒的人是不受歡迎的。沒有人喜歡你在工作一天回家後，直到吃過晚飯上床睡覺這一大段時間內，都悶聲靜氣，不說一句話；同樣，也沒有人喜歡你不斷發牢騷。人們更不喜歡你把這類話掛在嘴上：“不要打擾我”“你看我多忙啊！”“我們不要再講這件事了！”“討厭透了，我不願再聽了！”
這種人是自私的。如果你想讓自己生活得更加和諧，那你就要換一副笑臉。
化幹戈為玉帛。美國第七任總統安德魯·傑克遜（1767—1845年）曾經和一個叫本頓的人進行決鬥。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裏麵。
20年後，到1832年醫生取出子彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受，說按照美國法律的規定，遺失物或被拋棄物的追索時間為20年。現在產權已經發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還隻有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：“鑒於你對子彈的特別照管，並且一直隨身攜帶，因此，我可以放棄這一年。”
我們從安德魯·傑克遜和本頓的交談中，發現兩人其實都沒有把20年前的決鬥放在心上，這也使我們更容易理解他們決鬥之後的20年中，為什麼一個還是另一個的熱情支持者。
人和人之間的交往難免有舊怨出現，這些舊怨可能會導致不愉快的人際關係。該怎麼去解決這個問題呢？上麵的例子提供了一個很好的辦法。
寬恕就是給別人機會，當然也是給自己機會。“化幹戈為玉帛”是化解矛盾的最佳方式。生活在社會中，必然有矛盾和煩惱，如夫妻、鄰裏、同事間不和諧，均會使人出現負麵情緒，甚至產生仇恨。在被別人曲解和傷害時，本能的反應就是報複。然而，報複雖然發泄怒氣，減少心中的負荷而痛快一時，但卻會激化矛盾，無助於問題的解決。因此，在生活和工作中要避免進入困境，最明智的選擇就是寬容大度，摒棄前嫌，化幹戈為玉帛。
要勇於麵對問題，解決問題，不能逃避，更不能老死不相往來。不妨將有辦法解決的問題及無法解決的問題分別列出。對有辦法解決的問題全力以赴去解決，對無法解決的問題先尋求支持，精誠所至，金石為開，凡事盡力而未必能得到對方的諒解與支持。
給人忠告的三個要素。很多人因為忠言逆耳，麵對別人出現的錯誤寧願三緘其口，也不願勸告別人。他或許從未得罪過生活在他身邊的人，但他卻失去了很多很好的朋友。
忠告對於幫助他人和建立真誠的人際關係，起著難以替代的重要作用。不能給予他人忠告的人不是真誠的人，這種人不能將自己的真實感受忠告於對方，自然也就無法得到對方的關愛。因此，我們應該歡迎忠告，更應該給人以忠告。
1.？謹慎行事
忠告是為了對方，為對方好是根本出發點。因此，要讓對方明白你的一番好意，就必須謹慎行事，不可疏忽大意，隨便草率。此外，講話時態度一定要謙和誠懇。用語不能激烈，也不必過於委婉。否則，對方就會產生你在教訓他的錯覺，自然會產生反感情緒。
2.？選擇時機
選擇適當的場合和時機，是忠告的第二個要素。
例如，當部下盡了最大努力而事情最終沒有辦好時，此時最好不要向他們提出忠告。如果你這時不合時宜地說“如果不那樣就不會這麼糟”之類的話，即使你指出了問題的要害且很在理，部下心裏卻會頓生“你沒看見我已拚出死命了嗎”的反感，效果當然不會好。相反，如果此時你能說幾句“辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“這事的確比較難辦”的安慰話，然後再與部下一起分析失敗的原因，部下是會欣然接受你的忠告的。除此之外，在什麼場合提出忠告也很重要。原則上講，提出忠告時，最好以一對一，避開耳目，千萬不要當著他人的麵向對方提出忠告。如果這樣做，對方就會受自尊心的驅使而產生抵觸情緒。
3.？切勿比較
忠告的第三個要素，就是不要以事與事、人與人比較的方式提出忠告。此時的比較往往是拿別人的長處比對方的短處，這樣很容易傷害對方的自尊心。
“我說二強呀，你看隔壁家的小正多有禮貌，多乖啊！你和小正同年生，可你還比他大兩個月哩。你要好好向他學習，做個好孩子喲！”一位母親這麼忠告自己的兒子。
“哼，嘴裏整天是小正這也好那也好，幹脆讓他做你的親生兒子算了！”兒子生氣地回答。
兒子的自尊心受到傷害，母親的忠告效果顯然適得其反。
老實人不會見什麼人說什麼話
談話是人與人之間思想的交流，人的思想是世界上最多變的東西。如果總是用一套自認為最拿手的語言表達方式與他人交談，有時候很難達到預想的談話效果。因此，在談話時必須掌握隨機應變的語言能力，把握住每個機會。隻有這樣，才能使環境改變的衝擊降到最低限度，在談話中遊刃有餘。
戈爾巴喬夫偕夫人賴莎訪問美國時，在赴白宮出席裏根送別宴會途中，他在鬧市突然下車和行人握手問好。前蘇聯保安人員急忙衝下車，圍上前去，喝令站在戈爾巴喬夫身邊的美國人把手從口袋裏抽出來。他怕行人口袋裏有武器，行人一時不知所措。
這時，身後的賴莎十分機智，立即出來打圓場。她向周圍的美國人解釋說，保安人員的意思是要人們把手伸出來，跟他丈夫握手。頓時，氣氛更熱烈了，人們爭相與戈爾巴喬夫握手致意。
從前有個讀書人，自認學富五車，無論做什麼事情，都喜歡引經據典、咬文嚼字一番。根據他的說法，是為了“不違古訓”，展現讀書人的“滿腹經綸”。
一天，讀書人的家裏突然發生火災。救火不及的大嫂氣喘籲籲地對他說：“快點叫你哥哥回來救火，他在隔壁王大爺家下棋！”
讀書人出了大門，心想：“嫂子叫我快一點，這有違古訓，聖賢書上不是都說‘欲速則不達’嗎？我怎能匆匆忙忙的呢？”
因此，他慢慢吞吞地踱到王大爺家，看見哥哥和王大爺正在興高采烈地下棋。讀書人走上前去，默默地站在哥哥身旁觀棋。好不容易，精彩的棋局總算下完了，讀書人才說道：“哥哥，家裏失火，嫂子叫你快點回去救火！”
哥哥一聽，渾身直抖，氣得說不出話來。過了好一會兒，他才咬牙切齒地罵道：“這麼嚴重的事，你為什麼不早點說？”
讀書人一副理所當然的樣子，指著棋盤上的字說：“難道你沒看見這棋盤上清清楚楚地寫著‘觀棋不語真君子’嗎？”
哥哥實在聽不下去，舉起拳頭要打他。但想一想，到了這種地步，就算打了也無濟於事，便將拳頭縮了回來。
讀書人見哥哥縮回拳頭，反而把臉湊了過去，說道：“哥哥，你打吧！棋盤上寫著‘舉手無回大丈夫’，你怎麼可以把手縮回去呢？”
耐心與人周旋。我們難免會碰到一些無理取鬧的事情。你對某人的不良或錯誤行為進行直接責備，他卻反過來與你頂撞。這時，就要有良好的語言應變能力。如在一個外國球場裏，一個大學生的視線完全被前麵年輕婦女的帽子擋住了。於是，他對她說：“請您摘下帽子。”可婦女連頭也不回。
“請您摘下帽子。”大學生氣衝衝地重複一遍，“為了這個位子，我破費了15歐元，卻什麼也看不見！”“為了這頂帽子，我破費了115歐元。我要讓所有的人都看它。”年輕的婦女說完，一動也不動地坐著。她違反公共道德，卻反而振振有詞地反駁大學生的正常幹預，讓人哭笑不得。
碰到這種無理行為，你怎麼辦？許多人常常大發一通怒火，大罵一頓無賴。可到頭來，對方還是振振有詞，頭頭是道，“理由”充足得很。你自己倒氣得手腳發顫，隻會說：“豈有此理，豈有此理。”
那麼，應該怎樣說話，才能反擊這種無理的行為，使對方覺得理屈詞窮、無言以對呢？有三點值得注意：
1.？情緒平和
遇到無理的行為，首先要做到的就是不要激動，要控製情緒。這個時候的心境平和，對反擊對方有重要作用。一是表現自己的涵養與氣量，以“驟然臨之而不驚，無故加之而不怒”的大丈夫氣概在氣質上鎮住對方。如一下子就犯顏動怒，變臉作色，這不是勇敢的行為。古人曰：“匹夫見辱，拔劍而起，挺身而鬥，此不足為勇也。”對方對此不但不會懼怕，反而會對你的失態感到得意。二是能夠冷靜地考慮對策，隻有平靜情緒，才能從容選出最佳對策，否則人都弄糊塗了，就可能作出莽撞之舉，更不要說什麼最佳對策了。
例如，蕭伯納的名劇《武器與人》首演時，獲得極大成功。他應觀眾的要求，來到台前謝幕。這時，有一個人在首座高喊“糟透了”。對於這種無理的語言，蕭伯納沒有怒氣衝衝。他微笑地對那人鞠了一躬，彬彬有禮地說道：“我的朋友，我同意你的意見。”他聳了聳肩，又指著正在熱烈喝彩的觀眾說道：“但是，我們倆反對這麼多觀眾又有什麼用呢？”觀眾中頓時爆發出更為熱烈的掌聲。蕭伯納在反擊對方的過程中，無論是那溫文爾雅的舉動，還是那調侃戲弄的言辭，都顯示出一種情緒的平和。單憑這種情緒的力量，就足以壓倒對方。
2.？反擊有力
對無理行為進行語言反擊，不能說了半天不得要領，或詞軟話綿，而要一下子擊中要害，使對方啞口無言。
有一個常愚弄他人而自得的人，名叫湯姆。這天早晨，他正在門口吃著麵包，忽然看見傑克遜大爺騎著毛驢哼哼呀呀地走了過來。於是，他就喊道：“喂，吃塊麵包吧！”大爺連忙從驢背上跳下來，說：“謝謝您的好意，我已經吃過早飯了。”湯姆一本正經地說：“我沒問你呀，我問的是毛驢。”說完，他得意地一笑。
大爺以禮相待，卻反遭一頓侮辱。是可忍，孰不可忍！他非常氣憤，可又難以責罵這個無賴。無賴會說：“我和毛驢說話，誰叫你插嘴來著？”於是，大爺抓住湯姆語言的破綻，進行狠狠的反擊。他猛然地轉過身子，照準毛驢臉上“啪、啪”就是兩巴掌，罵道：“出門時我問你城裏有沒有朋友，你斬釘截鐵地說沒有。沒有朋友為什麼人家會請你吃麵包呢？”“啪啪”，傑克遜大爺對準驢屁股，又是兩鞭子，說：“看你以後還敢不敢胡說。”說完，翻身上驢，揚長而去。
大爺的反擊力相當強。既然你以你和驢說話的假設來侮辱我，我就姑且承認你的假設，借教訓毛驢，來嘲弄你自己建立的和毛驢的“朋友”關係，給你一個深刻教訓。
3.？含蓄諷刺
對無理行為進行反擊，可直言相告，但有時不宜鋒芒畢露，露則太剛，剛則易折。有時，旁敲側擊，綿裏藏針，反而更見力量。對方無辮子可抓，隻得將自己種的苦果往自己肚裏吞，在心中暗暗叫苦，就像蘇格蘭詩人彭斯所做的那樣。
有一天，彭斯在泰晤士河畔見到一個富翁被人從河裏救起。富翁給了那個冒著生命危險救他的人一塊錢作為報酬。圍觀的路人都為這種無恥行徑所激怒，要把富翁再投到河裏去。彭斯上前阻止道：“放了他吧，他自己很了解他的一條命究竟值多少錢。”
巧妙地隨機應變。國外一旅館老板測試3名男性應試者，問：“假如你無意推開房門，看見女客正在淋浴，而她也看見你了，這時你該怎麼辦？”
甲答：“說聲‘對不起’，然後關門退出。”這種應對無稱呼，雖簡潔，但不符合侍者的職業要求，而且也沒使雙方擺脫窘境。
乙答：“說聲‘對不起，小姐’。然後關門退出。”稱呼準確但不合適，反而加深了旅客的窘迫感。
丙答：“說聲‘對不起，先生’。然後關門退出。”