“我們一直都是這樣負責的。”老太太見過太多如此套近乎的同學，所以冷冷地回答。
“我現在可知道為什麼別的宿舍樓總丟東西，而我們宿舍樓沒有，這都是你們的功勞啊。有你們在，我們特別有安全感……”
聊了一會兒，小畢說：“你再仔細看看，真的不認識我？我是302室的小畢呀！”
老太太湊過來，仔細地看了看他，說：“哦，你呀，我怎麼不認識？進去吧，下次早點回來，萬一晚了別忘了帶證件。”
如果小畢與值班員理論起來，那麼對方隻能堅持原則，不好讓步。現在，這句“你再仔細看看……”給了對方一個台階，讓對方順勢重新糾正自己的決定，這樣，事情就有了回旋的餘地。
這種給對方留有回旋餘地的語言在生活中很常見：
·“你是開玩笑吧？--“可不是嗎？我開個玩笑，你還真當真？”（其實他剛才是認真的，現在他順勢收回原來的話。）
·“我知道，你是故意嚇我，這並不是你的本意。”--“當然不是本意，我就是想嚇你一下，看看你的承受力怎麼樣。”（他現在決定幫你，送你順水人情。）
巧用“替罪羊”
在生活中，有些小技巧使用起來效果不錯。比如，小孩走路時，不小心被一塊石頭絆倒了，坐在地上哇哇大哭，這時，聰明的媽媽一邊用腳踢石頭一邊假裝氣憤地說：“我踢你，讓你絆倒我的孩子。”孩子看到這一幕，情緒好了，不哭了，這石頭被當成了“替罪羊”。
當一個人被逼到非常困窘的地步時，“替罪羊”可以有效地維護對方的麵子，消除敵意。巧妙地借助“替罪羊”可以推卸許多責任，使雙方重修舊好，而事後，誰也不會去查究這些“替罪羊”到底有哪些責任，這隻不過是為了照顧雙方麵子的一種策略罷了。
那麼，什麼是好的“替罪羊”？可將責任歸咎於雙方的體製、政策或程序上的分歧，用這些不會說話的事物來做“替罪羊”是非常好的選擇。
·咱們倆這麼鐵的關係，我當然想幫你，可這是國家（公司）的規定，我不能違反國家（公司）的規定。--如此強調，你就不會得罪人，他也能理解。假如你讓對方感覺到你可以做主，那麼他就會覺得是你在跟他做對，自然會對你有意見。
·其實，我們的看法完全一致，沒有達成協議那是因為你們的企業是公有製，而我們的企業是私有製。--把責任推到體製上，你們之間的友誼沒有絲毫損傷。
在外交場合，這是慣用的手法之一。想一想，是不是常常在新聞裏看到這樣的情形：
兩國首腦關於xx問題沒有達成一致意見，但這絲毫不影響他們之間的友誼。最後，新聞這樣報道：“由於兩國有不同的政治體製和文化傳統，對民主和自由的理解也不一樣，所以，兩國首腦最終沒能就xx問題簽署協議。但是，兩國首腦就xx問題進行了深入的探討並充分地交流了意見，雙方在尊重對方觀點的同時，也達成了更多的共識。雙方共同認為，隨著兩國民眾及政府之間的交流進一步加深，兩國必將就xx問題達成更多的一致……”
看看，會談並沒有什麼實質性的成果，可是，這並不影響兩國首腦握手言歡。
放低自己，贏得好感
在工作和生活中，我們常會見到這種現象：當有人做自我批評時，往往會贏得大家的同情和支持。因為，一個人壓低了自己，便是相對地抬高了對方，自然會贏得好感。
“你別那麼傷心了，當時如果換成我，也會那麼做的……”對方一聽，心裏想著：“原來這麼聰明的你也會和我一樣啊，那說明我還不是太笨嗬。”情緒也就好多了。
看來，“我也常常搞錯”這樣的話，在勸解別人時真有立竿見影的效果。卡耐基就善於使用這樣的話。他說：
幾年以前，我的侄女約瑟芬·卡耐基離開她在堪薩斯市的老家，到紐約來擔任我的秘書。她那時19歲，高中畢業已經3年，做事經驗卻幾乎為零，然而今天，她已經是西半球最完美的秘書之一。