真是不明白，自己究竟有多麼弱智才會去相信腦子裏的扭曲？
不是弱智，而是恐懼。是恐懼那個妖嬈女子，讓我相信恐懼的內容，讓我緊緊抓住唯一能抓住的東西——腦子裏的扭曲。並且，用什麼努力、汗水、勵誌來遮蓋自己的恐懼。
以為擁有某些東西就可以不恐懼，似乎這是很簡單的道理。我恐懼沒錢，那麼當有錢之後，自己就不會恐懼沒錢。可惜，恐懼那個妖嬈女子的手段，豈止一種？
最簡單的，當我有錢之後，解決了所有的煩惱。那麼有一個恐懼自己永遠沒法消除，就是恐懼再次沒錢。對吧，既然當初恐懼沒錢，後來通過努力汗水擁有無數金錢，並且消除所有的恐懼。
那麼，恐懼再次沒錢，恐懼突然破產，恐懼回到曾經那種充滿恐懼的日子，這個恐懼又該如何消除呢？
在恐懼的層麵上，我永遠不是恐懼那個妖嬈女子的對手，永遠不是。恐懼的內容永遠都有道理，否則怎麼會成為恐懼呐。
腦子裏的扭曲霸占著我，拉扯著我，讓我在腦子裏的扭曲這個狹小範圍中不斷折騰。看起來是努力、是汗水，但終究隻是跪在恐懼麵前罷了。也許會成功，也許會成為修道者，也許會踏上人生巔峰。
但並不真實。
當我認為腦子裏的扭曲依舊可以將我帶領到人生巔峰的時候，我鬆了一口氣。這就是扭曲的力量，也是牢牢抓住的力量，仿佛不願意斬殺腦子裏的扭曲。
沒人願意主動斬殺腦子裏的扭曲，因為那些玩意就是自己，就是袁長文這個角色。無數理念，無數知識和認知，無數自我定義堆砌而成的袁長文。
斬殺，就是在自殺。
比起肉體自殺，更加痛苦。
我看見腦子裏的扭曲是多麼扯淡，看見腦子裏的扭曲是多麼片麵，但就是沒法丟棄腦子裏的扭曲。這真是見了鬼了，就算這些僅僅是唯一的依靠，但也沒有理由拽住到如此程度。
再說，並不是沒有更好的辦法，並不是沒有更舒服的權衡方式。順流，不讓腦子裏的扭曲參與，這種東西我是體驗過的。為什麼腦子裏的扭曲還在囂張呢？
父母究竟算什麼東西？哪裏來的力量讓他們在我腦子裏放肆？那些所謂的孝順，那些所謂的千年傳統，管我什麼事？為什麼我要去聽從道德傳統？為什麼明明就是不真實的東西，卻有著比真實更加強大的力量？
還是說，人乃萬物之靈，就是因為可以將真實放在一邊，自以為是的生活嗎？那份覺察就是真實，“我存在”就是真實，而我又是如何將這個真實拋棄到一旁的呢？
假裝不知道這個真實，假裝看不見所有的東西都隻是意識到的玩意。這種假裝，又是如何成為真實，讓自己根本不產生一絲一毫的懷疑呢？學校？父母？大家都這樣？
環境的影響，為了融入這個集體，為了合群，為了讓自己不再孤單，所以漸漸不去思考真實性，不再總是問“為什麼”嗎？因為總是問為什麼的人，隻會讓老師討厭讓家人厭倦讓同事難堪。